Si ya lo leíste, siempre es lindo recordar viejos tiempos (y reflexionar porque todavía vivís al pedo, onda, pasaron como 5 años y todavía lees el blog de un fracasado, osea, el oxigeno es limitado y vos lo estás usando al pedo).
Si NO lo leíste, este es el momento, la oportunidad de conocerme y viajar al núcleo de todo este delirio.
Sin mas preámbulo, dale que va; DIARIO DE UN TIPO QUE VA A CAVIAHUE.
CAPITULO 1
He vuelto y traigo conmigo mas historias que la mierda. Sentante, cállate y tené una muda de calzones al lado porque la cantidad de cosas que me pasaron te van a hacer mear encima.
Como expliqué en mi post anterior me tomé unas cortas vacaciones hacia Caviahue. El viaje comenzó del siguiente modo;
Un gigantesco grupo de gente se arrodillaba ante mi, mientras otros me besaban los pies y me abanicaban.
- Traigan a mis esclavas sexuales - grité
Cuando se abren las puertas y entran hermosas mujeres, un sonidito polifónico onda la novena de Beethoven comienza a sonar.
"La puta que lo re mil parió... estaba soñando". Eran las cinco de la mañana y el despertador estaba sonando.
- Tenia que hacer algo yo a las cinco de la mañana... ¿Qué mierda era?
- Vos tenias que--
- Sh, conciencia, no me dejas pensar... ¿Que era?
- Te vas de--
- BASTA, dejame recordar tranquilo
- TE VAS DE VIAJE PELOTUDO, DESPERTATE QUE TE ESTAS QUEDANDO DORMIDO DE NUEVO.
- CIERTO.
Me desperté como apurado y me llevé puesto el inmenso bolso militar.
- La put... ¿¿Quién me hizo el bolso?? ¡¡MAMÁÁÁÁ!! ¡¡SE METIERON MAS PITUFOS EN LA CASA!!
Con ese chillido levanté a toda la casa, incluso mi viejo subió a los pedos y entró a mi habitación con un revolver y una red.
Cargué los bolsos y con mi viejo fuimos a buscar a Pachu y a Suarez que se retrasó porque no encontraba... ¿Adivinen que? ¡Si!, sus calzones rosados. Arrancamos para la terminal y allí esperamos hasta las seis al bondi.
- Tengo hambre Suarez.
- ¿Que soy tu vieja?
- Necesito una madre sustituta.
- Vos necesitas una prostituta que es distinto
- Callate pelotudo... tengo hambre
Subimos al bondi.
- Que comience el viaje
Estuvimos una hora charlando con Suarez de las cosas mas diversas, riéndonos de los paisanos que se nos habían sentado atrás y escuchaban a lo grasa con parlantes saturados "Have you ever seen the rain?".
- Estos paisanos de mierda, que apaguen esa garcha porque te juro que me levanto y le meto un sopapo que le bajo todo el comedor
- Tranquilo Saimon... El otro día me puse a mirar un documental de la NASA y toda esa mierda. Yo no sé boludo, pero hay marcianos dando vuelta.
- Y seguro
- A lo que voy, ¿Mirá si nos invaden o algo asi?
- Suarez, les pedí que no trajeran alcohol al bondi
- Enserio nabo.
- Perdón, pero me cuesta mucho tomarte enserio.
- Chabon, ¡La NASA está ocultando cosas!
- Bajá la voz boludo.
- NO, ELLOS TIENEN QUE SABER, ¡REVOLUCIÓN CARAJO! PAREMOS YA LA MENTIRA DE LA NASA. ¡CHOFER!
Ahora eran los paisanos los que se reian de nosotros. Entre cinco agarramos a Suarez que estaba como loco y lo obligamos a tragar un rivotril así dormía como un bebe. Luego de esto me dormí yo, Pachu estaba muy concentrado en su música para charlar.
Cuando me desperté ya era de día y estábamos cerca de Caviahue. Corrí la cortina y la luz dio de lleno en la cara de Suarez.
- Mmmngghlacoooonchadetumaaaaadre
- Oops, perdón.
- Te odio, la puta que te parió... ¿Esos son toros? - preguntó mientras miraba por la ventanilla.
- No, unicornios. - contesté sarcástico.
- Pero tienen dos cuernos
- ... eso los convierte en... ¡BICORNIOS!
- Wow... son hermosos.
Llegamos a Loncopué, un pueblucho habitado por viejos. De repente el colectivo se vio atiborrado de gente, parecía que la comunidad mapuche entera se había subido y festejaban con sus típicos bailes y canciones folclorenses (?).
- Muchachossss - nos llamó un gordito IDENTICO a Ricky Maravilla, tan feo, petiso y grasa como Ricky. Era una especie de azafata de colectivos.
- ¿Que pasó?
- Vengo a pedirles que la próxima no manoseen a los otros pasajeros... y que tienen que pagarme el viaje de acá a Caviahue, serian doce pesos.
- ¿Te puedo pagar con cien? - preguntó Pachu
- No se si tengo cambio, pasame y te digo.
Pachu entregó el dinerillo. Una hora después...
- Che, Ricky Maravilla se quedó con mi vuelto la puta que lo parió.
- JAJAJAJAAAAAAA, TE CAGARON.
- Me da igual, los cien pesos eran tuyos...
- ...
Arribamos a Caviahue, un pueblo tapado por cocaína fría. Nos dejaron a un costado de la ruta, muriéndo de hipotermía, cual chucho no deseado.
- ...
- ...
- ...
El vientito corria y no sabiamos que hacer o decir.
- ...
- ...
- ...
- Chem...
- ¿Mhh?
- ¿Que hacemo'?
- Jugar a la rayuela
- ¿Trajiste tiza?
- ... Creo que no.
- Entonces callate.
- Tengo hambre... y frio.
Después de quince minutos se ven a lo lejos los padres de Chelo que nos saludan con las manos.
- ¡Wujuuu, estamos salvados!
Fuimos a la cabaña donde nos dijeron que Galvan y Chelo estaban en el cerro, nos despedimos de ellos que se volvían a Neuquen y arrancamos a comer algo a un restauran.
- Che, ¡ya se! - tiró el Suarez mientras masticaba un raviol de ricota - ¿Y si nos tiramos con trineitos? porque no da para subir quince minutos al cerro.
- ¿Trineitos? ¿TIRADOS POR PERROS?
- Ehh... no
- ¿¿MAPACHES??
- No
- Entonces no.
- Dale mala onda.
- ¿Pero como carajo nos vamos a mover? No tenemos perros ni mapaches ni lobos que tiren del puto trineo.
- Nos tiramos de una bajada, anormal.
- ¿Por qué me tratas asi?
- PORQUE SOS UN PELOTUDO, HACES SUPOSICIONES DE MIERDA Y NO PODES RESPIRAR MIENTRAS PENSAS.
- Que malo que sos... AUXILIO, ME ESTOY ASFIXIANDO
- Primero exhalas, DESPUÉS INHALAS.
- Ufff... muchas gracias.
Al final nos alquilamos un trineo. La minita que nos atendió al parecer me tenia ganas y nos hizo un descuento interesante, me imploró abusar de mis dotes sexuales pero me negué rotundamente por razones obvias... estoy indispuesto.
CAPITULO 2
Arrastramos el trineo que, sinceramente, no pesaba una mierda pero yo soy tan pajoso que la simple idea de caminar cargando algo me cansa... la simple idea de tener que escribir lo que pienso me cansa, de pedo no muero por falta de oxigeno causada por "paja al respirar"... En fin, me fui al carajo, arrastramos con el trineo hasta una "montañita". Los tres gilbertos con nuestros respectivos trineitos naranjas (que se parecían mucho a una bañera para bebes) miramos para arriba y sin decirnos nada expresamos un "¿¿Todo eso hay que subir?? ¿¿A pata?? ¿¿SOBRE LA NIEVE?? ¿¿CON LOS TRINEOS?? ¿¿CON ESTE CONCHUDISIMO FR??".
- ...
- ...
- ...
- ¿Que hacemo'?
- A escalar se ha dicho Saimon.
- Empiezo a odiarte Suarez.
- Traaanquilo
- Encima tengo hambre, frio... y paja.
- Dios, que nena quejosa que sos.
Subimos la interminable subidita. Me desparrame sobre la nieve mirando boca arriba tragando bocanadas de aire.
- LA... RE... CON... CHA...
- Ahora hay que tirarse
- ¿PACHU VOS ME ESTAS JODIENDO O TE PATEÓ UN PONY DE CHIQUITO? ¿AHORA TENGO QUE TIRARME EN ESTA GARCHA?
- Y... esa es la idea
- Osea que escale como medio kilometro sobre la nieve para tirarme en una bañadera anaranjada por veinte segundos de "diversión", eso si que suena logico.
- Dale, no exageres.
- Laputaquelorepario.
- Yo voy primero
- Dale, yo y Suarez te mira-- ¿Y Suarez?
En eso escuchamos un "AHHHHLAMIERRRRDAAAAAAAaaaaaaaaaaa" y vemos como a lo lejos nuestro querido amigo desaparecia bajando la montañita.
Despues de Pachu, me tocaba a mi. "¿Y ahora que poronga se supone que haga?... bah, yo me meto adentro y que sea lo que dios quiera." La bañadera empieza a moverse lentamente.
- Wooopa, que cagaso me da esTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Entre a bajar a fondo, me sentia el Colin McRae de los trineitos anaranjados... claro hasta que agarre un salto que me elevó quince metros dando como consecuencia un aterrizaje forzoso y hacer mierda mi cara contra la fria y, en ese caso, dura nieve. "OOOOOOOOOOOOOOOUCH... Se me aflojaron diez dientes y dos muelas. Creo que veo bicornios voladores".
- Dale marica, levantate, vamos de vuelta.
- Pero ni en pedo, ¿Sos pelotudo vos Suarez?
- Ah, sos marica enserio
- Ah, SOS PELOTUDO ENSERIO, encima mazoquista, subir medio kilometro para bajar a las chapas y hacerte una mascarilla de nieve no me suena ni divertido ni un tip de belleza. Yo me quedo aca.
No recuerdo como, pero de un modo u otro terminé subiendo de nuevo, seguro que los hijos de puta estos me dieron rivotril molido mezclado con ajo.
- Tengo una idea
- No, Simon, ideas noooooo.
- Callate Pachu. Tiremosnos de a tres.
- Dale, total es una nave espacial con baño y todo el trineo este.
- Entramos.
- Saimon, de pedo entro yo.
- Vos medis dos metros la concha de tu madre. Hagamos asi, mirá--
- NO ME TOQUES, NO INVADAS MI ESPACIO PERSONAL.
- Bueno, bueno, calma. Sentate ahi, eeeeeso, apretate bien contra el borde. Ahora vos Pachu, ahi atras de Suarez.
- Me esta apoyando el puto este.
- Conformate Suarez. Y yo voy a caballito de Pachu.
- MI ESPALDA LA PUT--
- SAALEEEEEEE.
Nos tiramos desde arriba del todo a toda velocidad. Imaginense esto, tres gorilas en una bañera para bebes naranja bajando desde una "montaña" a toda velocidad gritando cosas como "Atajenmeeeeeeeee mierdaaaaaaaaaaaaaa" o "Viva Perón carajoooo". Muy bizarro.
Acabó el dia y estabamos literalmente destrozados.
- Tenemos que devolver las ferraris estas y volver a la cabaña, los chicos seguro nos están esperando.
- ¿Con comida?
- Pará un poquito glotón de mierda.
- Odio esa palabra
- SIMÓN GLOTÓN
- Es que tengo hambre... y frio... y paja... y ahora estoy cansado
- ...
Devolvimos las bañaderas y nos fuimos corriendo antes de que la mina nos violara como forma de "cobrar" su servicio prestado.
- ¿Dónde quedaba la cabaña?
- Por allá... atravezando la nieve virgen.
- Vos sos virgen.
- Madura un poquito Simón.
- ¡Tu vieja!
- ¿Simón que poronga son esas botas? Parecen de 1930.
- Son botas que usó un tipo de la Antártida. Estuvieron en la Antártida mis botas, son mas pro que... que... que tu celular PUTO.
- VENI PARA ACA HIJO DE RE MIL PUTA, VENI QUE TE MATO, VOLVÉ A REPETIRLO A VER SI TENÉS HUEVOS.
- Paren boludos no se metan en la nieve virgen.
- TENÉS UN CELULAR PUUUTO, TENES UN CELULAR PUU--
- ¡NO! A SAIMON SE LO TRAGO LA NIEVE, PACHU AYUDAME A SACARL--
- SUAR--
- AUXI--
Al final terminamos nadando por la nieve, un desastre, mi celular cayo a la nieve y se empapo; hablando de eso, quiero recomendarles algo (Ahora blog Dia a Dia tiene sección educativa), si tu celular se ahogó apagalo inmediatamente y sacale la bateria, el chip y la tarjetita poronga chiquitita en caso de que la tengas (Si tenés un celular como el de Suarez olvidate de la tarjetita). Meté el celular cerca de una fuente de calor como la estufa o... o... metetelo en el orto. No lo prendas por un buen rato. Es un concejo del Señor DiaDia.
- Eh, pelotudo astral, volvé que te fuiste a la verga.
- Mal
Dado mi consejo, vuelvo a mi post; Luego de atravesar la nieve movediza (Que termino mas pelotudo que acabo de implementar la puta madre), llegamos re calados hasta los huesos a la cabaña. Paso a narrar como es esta; LARGA Y GORDA.
- Te fuiste a la mierda, sos bastante pelotudo
- Pero--pero creí que era gracioso
- NO SOS GRACIOSO, SOS UN IMBÉCIL, UN SEXOPATA Y ENCIMA MENTIROSO. PARA COLMO ENGANCHASTE A TODOS ESTOS PELOTUDOS PARA QUE LEAN TU "FAMOSA" PAGINA DE MIERDA.
- Ouch, eso me dolió conciencia, te pusiste dura hoy... COMO LA MÍA HIJA DE UN TRANSATLÁNTICO DE PUTAS.
- ... Un madurol para este pibe por favor.
Justo cuando estábamos llegando nos encontramos con Chelo y Galvan que venían del cerro. Nos abrazamos, nos besamos y bailamos hasta el cansancio... sonó muy a "fiesta loca y rosada" eso ¿verdad? mejor me calmo.
- Chelo, me parece que te robaron
- Saimon, mi cabaña nunca estuvo amueblada.
- Ah... bien.
Todos en un silencio incomodo
- Che... me voy a duchar.
- Esteeem... no te lo recomiendo.
- ¿Por?
- No hay... esteeem... no se como decirlo... ¿Agua caliente?
- POR EL AMOR DE DIOS TODOS VAMOS A MORIR.
- No, calma, calma, tenemos la calefacción, de noche se puede dormir hasta en cuero.
- El Barbix te oiga.
CAPITULO 3
La cabaña estaba literalmente vacía, nuestras sillas eran una pila de tablas de maderas, nuestra mesa...
Analizamos nuestra improvisada mesa; una carretilla de construcción con dos tablas encima. Esta mesa tiene una ventaja impresionante, al abrir esas dos tablas al medio, podias arrastrar las migas y papelitos al fondo de la carretilla, convirtiendo a la "mesa" en una "mesa auto-limpiable". Mas a la derecha podemos observar nuestro "tacho de basura" (una caja que contenia una lampara), a la izquierda una zapatilla de Chelo, en la esquina derecha hay un... ¿Que mierda es eso?, esperen... OH POR DIOS, SOY YO Y ESTOY... ¿Tirado en el suelo? ¿Que carajo?, eeeeeeeeeeen fin...
- Vamos a nuestros "aposentos".
La habitacion solo tenia los colchones, nuestros bolsos y un ejercito de colchas asesinas.
- Bueeeeeeeeeeno... hora de dormir.
- Saimon, son las seis y media de la tarde.
- ... ¿Y?
- Tenemos que comer, organizarnos para mañana, por ahi jugar un TEG, bañarn... no, bañarnos no.
- Pero tengo sue--
- LEVANTATE
- Si, señor.
Estabamos todos en la cocina, apretados, cantando la lirica de "La feria cepillin" (si no la conoces... buscala en youtube).
- Pachu, falta mucho para que se cocine
- ¿QUERÉS COCINAR VOS PELOTUDO?
- Yo solo preguntab--
- NO, ME TIENEN PODRIDO
- Bueno, si querés cocino yo...
- Ni en pedo, vos vas a envenenar todo.
- Es que tengo hambre... y fr--
- SI, YA SE, YA SE, Y FRIO, Y PAJA Y ESTAS CANSADO.
- Wow... ¿Cómo sabias? ¡Pachu eres un genio!
- Este boludo me va a sacar canas verdes.
- Che chicos, ¿Quieren paté mientras? para picar - ofreció Suarez
- ¡Siiiiii! - dijimos todos los muertos de hambre
- Bueno, denme un abre latas y les hago...
Nos miramos entre todos
- ¿Qué?... no me jodan, no me digan que no trajeron abre latas
Todos en silencio
- ¿Y AHORA QUE HACEMOS?
- Encima a los fideos le faltan como dos horas
- Evidentemente estas haciendo algo mal Pachu
- Callate Simón.
- QUIERO PATÉ
- Buscá la solución entonces Suarez. La lata no se va a abrir sola, a no ser que...
- ¿Que qué?
- Alguno haya traido pitufos.
- Yo me quede sin
- Ay, Galvan, Galvan, vos nunca tenés nada.
- ¿Me estás diciendo pobre?
- Pobre... y feo
- CHICOS, CHICOS, NO SE PELEEN ACÁ, ME VAN A TIRAR LA OLLA CON LOS FIDE-- ¿¿Y LOS FIDEOS??
- Nfo tfngo idfea
- ¿¿Te comiste los fideos crudos Chelo??
Cuando estabamos a punto de comernos entre nosotros Suarez pegó un chiflido.
- Tengo la solución...
Y, bueno... esto es lo que pasó:
Si, si, sus ojos no mienten, Suarez literalmente abrió una lata de paté con un martillo y un clavo, un heroe. Analizemos la situación; Suarez estaba abriendo una lata de paté con un martillo y un clavo, Pachu estaba cocinando con una PINZA DE CONSTRUCTOR, Chelo estaba jugando con harina y Galvan silbaba el waka waka repetidas veces... impresionante
- Yo digo, ¿No podrías haber abierto la lata con tu celular?
- No la pensé. ¿Che, esa es mi tapita?
- No, es la mía, estoy secando el teléfono que quedó enterrado en la nieve por culpa de un pelotudo que empieza con "S" y termina con "uarez".
Comimos como a las once y media y nos pusimos a jugar al TEG. Analizemos la situación nuevamente, estabamos en caviahue, varios grados bajo cero, un sabado a la noche, sobre una carretilla, jugando al TEG... increible.
- Bueno, ¿Lesotho no está en este mapa?
- No Saimon
- Traeme otro, juguemos en un planisferio, mas real todavia.
- Que pelotudo Dios...
- ¿Que culpa tiene El Barba, Chelo?
- Toda, creeme. Dale Suarez, te toca.
- Bueno... le pongo tres a New York por ser la capital y--
- PARA, PARA, ¿VOS ESTAS HABLANDO EN SERIO?
- ¿Que? ¿Querés vos a Nueva York?
- ¿Cómo la capital Suarez?
- Ah, ¿No es?
- ...
- No lo pongas en el blog, porfa.
- Te lo prometo.
Despues de un rato después
- Galvan ¿Por qué siempre te toca dos en los dados, culeado?
- No se, nunca fui bueno para este juego.
- Veo...
- Che, se nos hace tarde, tendriamos que ir a dormir.
- ¿Qué vamos a hacer mañana?
- Vamos a hacer snowboard Suarez
- Si, pero ¿Cómo subimos?
- No se, ¿Chelo como subimos?
- En traffic
- En traffic Suarez
- Si, lo escuche... estoy a medio metro de Chelo.
- Dijo Suarez que te escucho, Chelo.
- Si, yo también lo escucho Saimon.
- Suarez, dice Ch--
- Cerrá el culo por favor, gracias. ¿Allá arriba como subimos la montaña con las tablas?
- Ustedes si no quieren pagar el pase pueden usar el poma.
- No me gusta el poma, es re jodido
- Dale Suarez, no seas marica
- ¿No puedo subir el poma con la tabla en la mano?
- Es lo mas ilogico que escuche desde que llegué a este pueblo.
Al final gané yo en el TEG.
Nos acostamos a dormir, yo, Suarez y Pachu en una habitación y Chelo y Galvan en la otra.
- NO SE TOQUEN MUCHO CHICOS.
- USTEDES NO HAGAN ORGIA... sin mi.
- SIEMPRE TAN PUTO CHELO EH... Hasta mañana mi corazón.
En medio de la noche escucho a Chelo susurrar
- Saimooooon, adiviná que numero estoy pensando
- Dejame concentrarme, a ver si te escucho.
...
- ¿Cuatro?
- ¡HIJO DE PUTA! ¡SALÍ DE MI CABEZA!
- Ahora yo, ahora yo - pidió Suarez.
- Dale, pensalo
- Listo
- Dejame pensar.
...
- ¿Seis?
- No, puto.
Desde la otra habitación
- ¡ESE LO ESTABA PENSANDO YO!
- Wow... son como gemelos.
Pasamos buena parte de la noche implementando la telepatia hasta que nos quedamos dormidos. Tipo cuatro de la mañana un molesto ruido interrumpió mi sueño-fantasia sexual con Zulma Lobato. Pachuestaba hablando, como conversando con alguien. Sin darme vuelta le digo;
- ¿No estas un poquito grande para los amigos imaginarios?
- ... porque a mi me dolia, si el destornillador hablaba cuando...
- Eu, ¿Con quien hablas loco de mierda?
- ... y la vieja de Bruno me pegaba y me pegaba pero yo...
Me di vuelta y lo vi, estaba sentado en "indiecito" gesticulando con las manos a medida que hablaba pelotudeces.
- Mierda... esta sonámbulo. Conciencia... ¿Le pego un saque para que se calle?
- Me gustaria ver eso... pero le podrias provocar un ataque o algo asi, lo vi en el canal infinito.
- Uh... ¿Y ahora?
- No se, chau.
- Ah, sos piola...
...
- ¿Hola?
...
- Mierda... Tengo hambre, frio, paja, cansancio y ahora tengo miedo de ser violado por Pachu.
Me puse los auriculares y continué durmiendo.
Analizamos nuestra improvisada mesa; una carretilla de construcción con dos tablas encima. Esta mesa tiene una ventaja impresionante, al abrir esas dos tablas al medio, podias arrastrar las migas y papelitos al fondo de la carretilla, convirtiendo a la "mesa" en una "mesa auto-limpiable". Mas a la derecha podemos observar nuestro "tacho de basura" (una caja que contenia una lampara), a la izquierda una zapatilla de Chelo, en la esquina derecha hay un... ¿Que mierda es eso?, esperen... OH POR DIOS, SOY YO Y ESTOY... ¿Tirado en el suelo? ¿Que carajo?, eeeeeeeeeeen fin...
- Vamos a nuestros "aposentos".
La habitacion solo tenia los colchones, nuestros bolsos y un ejercito de colchas asesinas.
- Bueeeeeeeeeeno... hora de dormir.
- Saimon, son las seis y media de la tarde.
- ... ¿Y?
- Tenemos que comer, organizarnos para mañana, por ahi jugar un TEG, bañarn... no, bañarnos no.
- Pero tengo sue--
- LEVANTATE
- Si, señor.
Estabamos todos en la cocina, apretados, cantando la lirica de "La feria cepillin" (si no la conoces... buscala en youtube).
- Pachu, falta mucho para que se cocine
- ¿QUERÉS COCINAR VOS PELOTUDO?
- Yo solo preguntab--
- NO, ME TIENEN PODRIDO
- Bueno, si querés cocino yo...
- Ni en pedo, vos vas a envenenar todo.
- Es que tengo hambre... y fr--
- SI, YA SE, YA SE, Y FRIO, Y PAJA Y ESTAS CANSADO.
- Wow... ¿Cómo sabias? ¡Pachu eres un genio!
- Este boludo me va a sacar canas verdes.
- Che chicos, ¿Quieren paté mientras? para picar - ofreció Suarez
- ¡Siiiiii! - dijimos todos los muertos de hambre
- Bueno, denme un abre latas y les hago...
Nos miramos entre todos
- ¿Qué?... no me jodan, no me digan que no trajeron abre latas
Todos en silencio
- ¿Y AHORA QUE HACEMOS?
- Encima a los fideos le faltan como dos horas
- Evidentemente estas haciendo algo mal Pachu
- Callate Simón.
- QUIERO PATÉ
- Buscá la solución entonces Suarez. La lata no se va a abrir sola, a no ser que...
- ¿Que qué?
- Alguno haya traido pitufos.
- Yo me quede sin
- Ay, Galvan, Galvan, vos nunca tenés nada.
- ¿Me estás diciendo pobre?
- Pobre... y feo
- CHICOS, CHICOS, NO SE PELEEN ACÁ, ME VAN A TIRAR LA OLLA CON LOS FIDE-- ¿¿Y LOS FIDEOS??
- Nfo tfngo idfea
- ¿¿Te comiste los fideos crudos Chelo??
Cuando estabamos a punto de comernos entre nosotros Suarez pegó un chiflido.
- Tengo la solución...
Y, bueno... esto es lo que pasó:
Si, si, sus ojos no mienten, Suarez literalmente abrió una lata de paté con un martillo y un clavo, un heroe. Analizemos la situación; Suarez estaba abriendo una lata de paté con un martillo y un clavo, Pachu estaba cocinando con una PINZA DE CONSTRUCTOR, Chelo estaba jugando con harina y Galvan silbaba el waka waka repetidas veces... impresionante
- Yo digo, ¿No podrías haber abierto la lata con tu celular?
- No la pensé. ¿Che, esa es mi tapita?
- No, es la mía, estoy secando el teléfono que quedó enterrado en la nieve por culpa de un pelotudo que empieza con "S" y termina con "uarez".
Comimos como a las once y media y nos pusimos a jugar al TEG. Analizemos la situación nuevamente, estabamos en caviahue, varios grados bajo cero, un sabado a la noche, sobre una carretilla, jugando al TEG... increible.
- Bueno, ¿Lesotho no está en este mapa?
- No Saimon
- Traeme otro, juguemos en un planisferio, mas real todavia.
- Que pelotudo Dios...
- ¿Que culpa tiene El Barba, Chelo?
- Toda, creeme. Dale Suarez, te toca.
- Bueno... le pongo tres a New York por ser la capital y--
- PARA, PARA, ¿VOS ESTAS HABLANDO EN SERIO?
- ¿Que? ¿Querés vos a Nueva York?
- ¿Cómo la capital Suarez?
- Ah, ¿No es?
- ...
- No lo pongas en el blog, porfa.
- Te lo prometo.
Despues de un rato después
- Galvan ¿Por qué siempre te toca dos en los dados, culeado?
- No se, nunca fui bueno para este juego.
- Veo...
- Che, se nos hace tarde, tendriamos que ir a dormir.
- ¿Qué vamos a hacer mañana?
- Vamos a hacer snowboard Suarez
- Si, pero ¿Cómo subimos?
- No se, ¿Chelo como subimos?
- En traffic
- En traffic Suarez
- Si, lo escuche... estoy a medio metro de Chelo.
- Dijo Suarez que te escucho, Chelo.
- Si, yo también lo escucho Saimon.
- Suarez, dice Ch--
- Cerrá el culo por favor, gracias. ¿Allá arriba como subimos la montaña con las tablas?
- Ustedes si no quieren pagar el pase pueden usar el poma.
- No me gusta el poma, es re jodido
- Dale Suarez, no seas marica
- ¿No puedo subir el poma con la tabla en la mano?
- Es lo mas ilogico que escuche desde que llegué a este pueblo.
Al final gané yo en el TEG.
Nos acostamos a dormir, yo, Suarez y Pachu en una habitación y Chelo y Galvan en la otra.
- NO SE TOQUEN MUCHO CHICOS.
- USTEDES NO HAGAN ORGIA... sin mi.
- SIEMPRE TAN PUTO CHELO EH... Hasta mañana mi corazón.
En medio de la noche escucho a Chelo susurrar
- Saimooooon, adiviná que numero estoy pensando
- Dejame concentrarme, a ver si te escucho.
...
- ¿Cuatro?
- ¡HIJO DE PUTA! ¡SALÍ DE MI CABEZA!
- Ahora yo, ahora yo - pidió Suarez.
- Dale, pensalo
- Listo
- Dejame pensar.
...
- ¿Seis?
- No, puto.
Desde la otra habitación
- ¡ESE LO ESTABA PENSANDO YO!
- Wow... son como gemelos.
Pasamos buena parte de la noche implementando la telepatia hasta que nos quedamos dormidos. Tipo cuatro de la mañana un molesto ruido interrumpió mi sueño-fantasia sexual con Zulma Lobato. Pachuestaba hablando, como conversando con alguien. Sin darme vuelta le digo;
- ¿No estas un poquito grande para los amigos imaginarios?
- ... porque a mi me dolia, si el destornillador hablaba cuando...
- Eu, ¿Con quien hablas loco de mierda?
- ... y la vieja de Bruno me pegaba y me pegaba pero yo...
Me di vuelta y lo vi, estaba sentado en "indiecito" gesticulando con las manos a medida que hablaba pelotudeces.
- Mierda... esta sonámbulo. Conciencia... ¿Le pego un saque para que se calle?
- Me gustaria ver eso... pero le podrias provocar un ataque o algo asi, lo vi en el canal infinito.
- Uh... ¿Y ahora?
- No se, chau.
- Ah, sos piola...
...
- ¿Hola?
...
- Mierda... Tengo hambre, frio, paja, cansancio y ahora tengo miedo de ser violado por Pachu.
Me puse los auriculares y continué durmiendo.
CAPITULO 4
Continuo con el relato de mi viajecillo;
Desperté cerciorandome de que no me doliera el culo por alguna presunta violada de Pachu el sonámbulo.
- Todo parece en orden
Todos dormian profundamente excepto Chelo
- Chicoooos, a tomar la lecheeeeee. - gritó este culeado desde abajo.
- Voy, mamá.Todos bajamos a tomar té, leche, yogurt, cuba libre y otros derivados.
- Saimon, ¿Me querés explicar que haces con calzas largas? ¿Y esas medias de puto?
- Callate Galvan... son calzones largos
- Ah, menos mal que no sos puto... sos RE puto.
- Callate pelotudo- Chicos, chicos, no se peleen y vos Suarez andá a abrigarte que hace frio.
- Chelo ¿Vos estas bien?
- Si nene, ¿Por?
- Nada... me recordas mucho a mi vieja.
- No hables pavadas y veni que te acomodo el pelo que estas todo despeinado.
- Gracias... creo.
Mis calzas... digo, calzones largos.
A partir de ese momento Chelo sacó a la luz todo su instinto materno. Terminamos nuestro desayuno, nos cambiamos y arrancamos para el cerro.
- Hace calorcito hoy
- Si, igual tengan cuidado que el piso resb--
Suarez desparramado por el suelo
- ...ala.
- Eso le pasa a los pelotudos
- Callate Pachu, sos un sonámbulo, los sonámbulos no tienen derecho a opinar
- ¿Eh? ¿Que boludez estás hablando ahora?
- Nada, callate sonámbulo
- ¿Sonámbulo? ¿Que hongo alucinogeno te comiste?
- Shhhhh, sonámbulo
- ¿Soy sonámbulo?
- Callate, sisi, sonámbulo
- ¿ME PODES RESPONDER BIEN LA CONCHA DE TU HERMANA?
- Si señor, me parece que usted tiene un ligero problema a la hora de dormir señor, usted dice cositas señor... cositas sin importancia.
- Wow... no tenia idea.
- Ya me imagino - dice Chelo - "Sonámbulo asesino en Caviahue acaba brutalmente con la vida de 4 jovenes adolescentes y su madre"
- Pero... si vos sos la madre, ¿Quién es el adolescente que falta?
- Decime Galvan, ¿Te gustaria tener un hermanito?
- ...
- Me asustas Chelo.
Nos subimos a una combi donde el chofer era un señor morocho de bigotes y lentes redondos, bien... chofer.
Cuando llegamos al cerro mamá Chelo y Galvan fueron a buscar su equipo mientras que yo, Suarez y Pachu teniamos que alquilarlo.
- Doscientos cincuenta mangos para alquilar una tabla... sin contar las botas
- Suena bien
- ¿Es joda no Saimon?
- ¿Eh? Ah... no, yo estaba escuchando la versión acustica de "¿Dónde estan los hombres?"
- ¿¿Cuál??
- La de Pimpinela
- Wow... estas enfermo... muuuuy enfermo.
Cuando estabamos por alquilar apareció Chelo
- ¿Que es eso que llevas en la cabeza?
- Eh... ¿un casco?
Entre todos nos tentamos porque el casco lo dejaba a Chelo muy parecido a un hongo
- Sos un honguito
- ¡Mamá hongo!
- ¡Chelo tubérculo!
- ...
- ...
- Ah, no... esas son las papas.
- Creo que deberias hacerle caso a esos que ponen "internen a Simón", por ahi te hace bien.
Mamá hongo habló con los que alquilaban y enseguida nos dio las tablas, las botas, una bandera de Kamchatka, catorce calcomanias de Garfield y ocho esclavos japoneses, todo por setenta y cinco mangos, una ganga. Yo, mis amigos, mamá hongo y los ocho esclavos acarreamos con todo hasta las aerosillas donde debiamos pasar por la prueba de fuego. Si nos pedian el pase debiamos pagar unos doscientos pesos, si no nos lo pedian teniamos el culo mas grande y sexy de la Argentina. Nos acercamos al tipito de azul que "nos sentaba" en la sillita. "Barba... si nos queres aunque sea un poquitito dejanos subir sin un pase" rogué.
- Flaco, veni, a ver...
"La puta que te parió, de verdad, ¿Estas frustrado con mi vieja porque no te da bola que te la agarras conmigo?"
- Tenés los cordones desatados, agarrate que ahi viene la silla
"Sos culeado eh... me la creí por un segundo"
Tengo que confesarles que las alturas me asustan un poco, encima mamá hongo y Galvan acompañaban aSuarez y Pachu que no sabian bajarse de una aerosilla... igual que yo. Cuando estabamos llegando miré al tipo que "ayudaba" a bajar a las viejas de las sillas.
- Flaco... FLACO, FLAAACOOOO, ATAJAME QUE ME MATO, ATAJAAAAAAMEEEEEEEEEE.
Bajé como una pinturita, no me pregunten como, pero re prolijito, no me maté ni nada. Me tomó un pequeño lapso de tiempo recordar como hacer esnoubor, pero me golpeé mucho menos de lo que esperaba. Parece que el Barba estaba ocupado jugando al tenis con Buda, Satanás y Alá como para hacerme la vida un poquito mas jodida.
Acabamos con nuestra actividad recreativa y bajamos derrapando... con la cara. Chelo y Galvan habian desaparecido un rato atras asi que con Suarez y Pachu nos sentamos a tomar algo en el café del cerro donde un alfajor de maizena vale por lo menos veinticinco pesos sin contar el coco. Mientras charlabamos Suarez notó como una viej-- una señora mayor golpeaba la mesa y sacudia su cabeza (wow, una terrible rima) haciendo muecas con su boca.
- CARAJO, LA VIEJA ESTÁ POSEIDA, SAIMON, RAPIDO, EL CRUCIFIJO Y EL AJO.
- Suarez eso es para los vampiros... y para los Alf's.
- Creo que está emocionadisima con la música
- Ahhh, está escuchando música. Se debe creer el potro Rodrigo por como se mueve, en cualquier momento hace el pasito de Tevez y nos saca a bailar boludo, tengan cuidado.
Luego de esperar una eternidad mamá hongo y Galvan finalmente aparecieron. Caminamos hasta la cabaña, lo que nos llevo cuarenta y cinco minutos de porrazos contra el hielo.
- Tengo hambre, frio, paja, cansancio, miedo de ser violado por Pachu y ganas de bañarme mierda.
- Simón, primero vamos a comer algo, después te podes bañar con agua fría
- Si mamá...
Pachu se dispuso a cocinar, Galvan y Suarez cambiándose y Chelo y yo dialogando en nuestra super-mesa. Desde la cocina escuchamos.
- La puta madre... la tengo re sucia... y mojada... encima tiene olor a cuatro quesos.
Si, ya se, a mi también me dieron arcadas cuando lo escuche. Mas tarde me enteré que estaba hablando de la taza donde la noche pasada había tomado una sopa de, precisamente, cuatro quesos.
Nos reunimos como una familia al rededor de la "mesa" mientras mamá hongo traía la olla con fideos. Mientras comíamos charlábamos alegremente... imagínense...
- Boludo, ¿Nunca les salió comida por la nariz?
- Galvan, ¿Vos sos boludo o que?
- Eu, yo pregunté primero.
- Por dios...
- Pachu, no utilizes el nombre de el Barba en vano
- Perdón mamá...
- Está muy rico esto Pachu
- Tiene un pequeño secretillo
- Andaaaa, no te hagas el gato Dumas, ¿Qué es? ¿Pelusa de ombligo?
- No te rías de los muertos Suarez.
- Saimon... ¿VOS ME ESTAS DICIENDO QUE EL GATO DUMAS SE MURIÓ?
- SI, SOS UN TERRIBLE IGNORANTE SUAREZ... PRIMERO NUEVA YORK CAPITAL DE ESTADOS UNIDOS Y AHORA ESTO- Que bajooon boludo, no sabia nada
- VOS NUNCA SABES NADA CULEADO.- Esteeem... ¿Saimon? -
- ¿Que quere' Galvan?
- Eh... el gato Dumas no se murió...
- ¿Cómo que no?
- Y... cuando una persona está viva, POR LO GENERAL no está muerta.
- Golpe bajo...
- Che paren, paren, saquen de a uno de la olla de fideos, si no se arma un lio grande
- Ya fué comamos del platón
- Yo como con Platón... con Aristoteles, con De Kart
- Ah, sos un boludo vos Simón... y, ¡¿ME QUERES EXPLICAR PORQUE ESTAS COMIENDO CON ESOS CALZONES EN LA MESA?!
- ...
- ...
- ...
- ...
Silencio incomodo
- ...
- ...
- ... y con Nietzche y con Dionisio y con mis calzones y con Decartes...
Desperté cerciorandome de que no me doliera el culo por alguna presunta violada de Pachu el sonámbulo.
- Todo parece en orden
Todos dormian profundamente excepto Chelo
- Chicoooos, a tomar la lecheeeeee. - gritó este culeado desde abajo.
- Voy, mamá.Todos bajamos a tomar té, leche, yogurt, cuba libre y otros derivados.
- Saimon, ¿Me querés explicar que haces con calzas largas? ¿Y esas medias de puto?
- Callate Galvan... son calzones largos
- Ah, menos mal que no sos puto... sos RE puto.
- Callate pelotudo- Chicos, chicos, no se peleen y vos Suarez andá a abrigarte que hace frio.
- Chelo ¿Vos estas bien?
- Si nene, ¿Por?
- Nada... me recordas mucho a mi vieja.
- No hables pavadas y veni que te acomodo el pelo que estas todo despeinado.
- Gracias... creo.
Mis calzas... digo, calzones largos.A partir de ese momento Chelo sacó a la luz todo su instinto materno. Terminamos nuestro desayuno, nos cambiamos y arrancamos para el cerro.
- Hace calorcito hoy
- Si, igual tengan cuidado que el piso resb--
Suarez desparramado por el suelo
- ...ala.
- Eso le pasa a los pelotudos
- Callate Pachu, sos un sonámbulo, los sonámbulos no tienen derecho a opinar
- ¿Eh? ¿Que boludez estás hablando ahora?
- Nada, callate sonámbulo
- ¿Sonámbulo? ¿Que hongo alucinogeno te comiste?
- Shhhhh, sonámbulo
- ¿Soy sonámbulo?
- Callate, sisi, sonámbulo
- ¿ME PODES RESPONDER BIEN LA CONCHA DE TU HERMANA?
- Si señor, me parece que usted tiene un ligero problema a la hora de dormir señor, usted dice cositas señor... cositas sin importancia.
- Wow... no tenia idea.
- Ya me imagino - dice Chelo - "Sonámbulo asesino en Caviahue acaba brutalmente con la vida de 4 jovenes adolescentes y su madre"
- Pero... si vos sos la madre, ¿Quién es el adolescente que falta?
- Decime Galvan, ¿Te gustaria tener un hermanito?
- ...
- Me asustas Chelo.
Nos subimos a una combi donde el chofer era un señor morocho de bigotes y lentes redondos, bien... chofer.
Cuando llegamos al cerro mamá Chelo y Galvan fueron a buscar su equipo mientras que yo, Suarez y Pachu teniamos que alquilarlo.
- Doscientos cincuenta mangos para alquilar una tabla... sin contar las botas
- Suena bien
- ¿Es joda no Saimon?
- ¿Eh? Ah... no, yo estaba escuchando la versión acustica de "¿Dónde estan los hombres?"
- ¿¿Cuál??
- La de Pimpinela
- Wow... estas enfermo... muuuuy enfermo.
Cuando estabamos por alquilar apareció Chelo
- ¿Que es eso que llevas en la cabeza?
- Eh... ¿un casco?
Entre todos nos tentamos porque el casco lo dejaba a Chelo muy parecido a un hongo
- Sos un honguito
- ¡Mamá hongo!
- ¡Chelo tubérculo!
- ...
- ...
- Ah, no... esas son las papas.
- Creo que deberias hacerle caso a esos que ponen "internen a Simón", por ahi te hace bien.
Mamá hongo habló con los que alquilaban y enseguida nos dio las tablas, las botas, una bandera de Kamchatka, catorce calcomanias de Garfield y ocho esclavos japoneses, todo por setenta y cinco mangos, una ganga. Yo, mis amigos, mamá hongo y los ocho esclavos acarreamos con todo hasta las aerosillas donde debiamos pasar por la prueba de fuego. Si nos pedian el pase debiamos pagar unos doscientos pesos, si no nos lo pedian teniamos el culo mas grande y sexy de la Argentina. Nos acercamos al tipito de azul que "nos sentaba" en la sillita. "Barba... si nos queres aunque sea un poquitito dejanos subir sin un pase" rogué.
- Flaco, veni, a ver...
"La puta que te parió, de verdad, ¿Estas frustrado con mi vieja porque no te da bola que te la agarras conmigo?"
- Tenés los cordones desatados, agarrate que ahi viene la silla
"Sos culeado eh... me la creí por un segundo"
Tengo que confesarles que las alturas me asustan un poco, encima mamá hongo y Galvan acompañaban aSuarez y Pachu que no sabian bajarse de una aerosilla... igual que yo. Cuando estabamos llegando miré al tipo que "ayudaba" a bajar a las viejas de las sillas.
- Flaco... FLACO, FLAAACOOOO, ATAJAME QUE ME MATO, ATAJAAAAAAMEEEEEEEEEE.
Bajé como una pinturita, no me pregunten como, pero re prolijito, no me maté ni nada. Me tomó un pequeño lapso de tiempo recordar como hacer esnoubor, pero me golpeé mucho menos de lo que esperaba. Parece que el Barba estaba ocupado jugando al tenis con Buda, Satanás y Alá como para hacerme la vida un poquito mas jodida.
Acabamos con nuestra actividad recreativa y bajamos derrapando... con la cara. Chelo y Galvan habian desaparecido un rato atras asi que con Suarez y Pachu nos sentamos a tomar algo en el café del cerro donde un alfajor de maizena vale por lo menos veinticinco pesos sin contar el coco. Mientras charlabamos Suarez notó como una viej-- una señora mayor golpeaba la mesa y sacudia su cabeza (wow, una terrible rima) haciendo muecas con su boca.
- CARAJO, LA VIEJA ESTÁ POSEIDA, SAIMON, RAPIDO, EL CRUCIFIJO Y EL AJO.
- Suarez eso es para los vampiros... y para los Alf's.
- Creo que está emocionadisima con la música
- Ahhh, está escuchando música. Se debe creer el potro Rodrigo por como se mueve, en cualquier momento hace el pasito de Tevez y nos saca a bailar boludo, tengan cuidado.
Luego de esperar una eternidad mamá hongo y Galvan finalmente aparecieron. Caminamos hasta la cabaña, lo que nos llevo cuarenta y cinco minutos de porrazos contra el hielo.
- Tengo hambre, frio, paja, cansancio, miedo de ser violado por Pachu y ganas de bañarme mierda.
- Simón, primero vamos a comer algo, después te podes bañar con agua fría
- Si mamá...
Pachu se dispuso a cocinar, Galvan y Suarez cambiándose y Chelo y yo dialogando en nuestra super-mesa. Desde la cocina escuchamos.
- La puta madre... la tengo re sucia... y mojada... encima tiene olor a cuatro quesos.
Si, ya se, a mi también me dieron arcadas cuando lo escuche. Mas tarde me enteré que estaba hablando de la taza donde la noche pasada había tomado una sopa de, precisamente, cuatro quesos.
Nos reunimos como una familia al rededor de la "mesa" mientras mamá hongo traía la olla con fideos. Mientras comíamos charlábamos alegremente... imagínense...
- Boludo, ¿Nunca les salió comida por la nariz?
- Galvan, ¿Vos sos boludo o que?
- Eu, yo pregunté primero.
- Por dios...
- Pachu, no utilizes el nombre de el Barba en vano
- Perdón mamá...
- Está muy rico esto Pachu
- Tiene un pequeño secretillo
- Andaaaa, no te hagas el gato Dumas, ¿Qué es? ¿Pelusa de ombligo?
- No te rías de los muertos Suarez.
- Saimon... ¿VOS ME ESTAS DICIENDO QUE EL GATO DUMAS SE MURIÓ?
- SI, SOS UN TERRIBLE IGNORANTE SUAREZ... PRIMERO NUEVA YORK CAPITAL DE ESTADOS UNIDOS Y AHORA ESTO- Que bajooon boludo, no sabia nada
- VOS NUNCA SABES NADA CULEADO.- Esteeem... ¿Saimon? -
- ¿Que quere' Galvan?
- Eh... el gato Dumas no se murió...
- ¿Cómo que no?
- Y... cuando una persona está viva, POR LO GENERAL no está muerta.
- Golpe bajo...
- Che paren, paren, saquen de a uno de la olla de fideos, si no se arma un lio grande
- Ya fué comamos del platón
- Yo como con Platón... con Aristoteles, con De Kart
- Ah, sos un boludo vos Simón... y, ¡¿ME QUERES EXPLICAR PORQUE ESTAS COMIENDO CON ESOS CALZONES EN LA MESA?!
- ...
- ...
- ...
- ...
Silencio incomodo
- ...
- ...
- ... y con Nietzche y con Dionisio y con mis calzones y con Decartes...
CAPITULO 5
Cuando terminamos de comer Galvan se dispuso como buena empleada domestica... bah, escalva domestica, porque no recibia ninguna clase de pago, a lavar los platos.
- Saimon, ¿Querés jugar al truco?
- Dejen de tomarme el pelo Suarez, saben bien que no se jugar al truco.
- Bueno y... ¿A la escoba del quince?
- Dale
- Bueno, alcanzame aquella hoja para anotar los puntajes y toda esa mierda... Gracias, a ver... S de Suarez, G de Galvan, C de Chelo, P de Puto y S de Sim--, pará, la S ya la puse. ¿Cómo te dicen aparte deSimón?
- Saimon
- Entonces S de Saim-- no me jodas pelotudo, dale.
- Bueno... en mi tiempos de comprador/vendedor de diversas... cosas, me decian Gitanow.
- Entonces J de gitano.
- Vos necesitas un profesor de castellano hijo de puta.
- El ultimo me violó.
- Eso explica todos tus "problemitas"
Suarez comienza a golpearse la cabeza contra la mesa-carretilla reiteradas veces.
- ¡PARÁ BOLUDO, PARÁ! VAS A ROMPER LA MESA... tomá, golpeate con esta pala que es mas resistente.
Después de cocerle la cabeza a Suarez con hilo de tejer rosado decidimos bañarnos con agua fria.
- Che, nos vamos a enfermar
- Ah, no exageres marica, Rambo se bañaba asi pero en Rusia y en un lago helado a la intemperie y no se enfermo.
- Bueno, si salió en el cine entonces está bien que lo haga.
- ¡Esa es la actitud!
- ¿Ven? tenia razón al discutirle a mi vieja que ustedes no eran mala influencia.
- ¡Obvio!, vos primero.
Ingresé al baño, la puerta era una de madera que carecia de un vidrio, por lo tanto cualquiera que pasara por alli podria observar mis "encantos". Me saqué todo menos los boxers (he sabido que a Pachu le gusta espiar a los hombres en las duchas y eso de noche es peligroso, no quiero inspirarle un sueño donde este se vuelva sonambulo y yo corra el riesgo de ser violado). Prendí la ducha y senti las gotitas de agua fria salpicarme... no estaba fria en realidad... ESTABA COMPLETAMENTE FRIA LA MUY HIJA DE PUTA.
"Bueno... si no queda otra" Metí la pierna derecha primero, la enjaboné rapido con el jabón nuevo de Galvan. No mas de quince segundos habian pasado desde que metí la primer pierna y ya no la sentia. "¡L-L-LA PUT-T-T-TA QU-QU-QUE LO RE-RE-RE MI-MIL PAR-AR-IÓ!". Metí la otra y la misma historia. "Ahora va la cabeza, la de arriba". Metí la cabeza y me eché el shampoo de Galvan "Anti frizz, rizos obedientes. Escencia de coco primaveral y mandarina celeste" y yo esperaba dejar de sentir la cabeza, sin embargo empecé a sentir un INFERNAL dolor.
- ¡AAAAAAAAAAAAAAH! ¡¡AAAAAAAAAAAH!! MI CABEZA, ¡AAAAAAAAAH!
Si, si, mas de uno se preguntará "¿Se habrá olvidado de putear?", en realidad en ese momento me dolia tanto que no podia pensar en una puteada creativa. Estoy seguro que esa parte en la pelicula la omitieron... o Rambo se hacia el boludo y no se lavaba la cabeza, sucio de mierda. Ahora venia la peor parte, lavarme mis partes intimas. Voy a intentar no dar mucho detalle de esto, solo voy a decir una sola cosa, se me afinó la voz. Utilicé el jabón de Galvan nuevamente e hice todo rapido. Estoy seguro de que quedé esteril.
Salí temblando tanto que parecia que tenia convulciones, mis labios habian desaparecido, solo quedaba la sangre de mis mordidas autodirigidas como para concentrar en alguna otra zona el puto dolor. Cuando crucé la puerta escuche un grito desde dentro.
- CARAJO, ¿¿POR QUÉ MI JABÓN TIENE PELOS??
Decidimos ir a un bar que abrieron hace poco... el unico en el poblado. Caminamos hasta la loma del orto a la vuelta de un colegio de monjas que realizan operaciones especiales (la sola imagen de una monja colgada de una cuerda a lo misión imposible me produce una larga tentada). Entramos y el lugar era... exraño, pequeñito, música reggae, cuadros de Bob Marley por todos lados, etc...
- Saimon, ¿Querés jugar al truco?
- Dejen de tomarme el pelo Suarez, saben bien que no se jugar al truco.
- Bueno y... ¿A la escoba del quince?
- Dale
- Bueno, alcanzame aquella hoja para anotar los puntajes y toda esa mierda... Gracias, a ver... S de Suarez, G de Galvan, C de Chelo, P de Puto y S de Sim--, pará, la S ya la puse. ¿Cómo te dicen aparte deSimón?
- Saimon
- Entonces S de Saim-- no me jodas pelotudo, dale.
- Bueno... en mi tiempos de comprador/vendedor de diversas... cosas, me decian Gitanow.
- Entonces J de gitano.
- Vos necesitas un profesor de castellano hijo de puta.
- El ultimo me violó.
- Eso explica todos tus "problemitas"
Suarez comienza a golpearse la cabeza contra la mesa-carretilla reiteradas veces.
- ¡PARÁ BOLUDO, PARÁ! VAS A ROMPER LA MESA... tomá, golpeate con esta pala que es mas resistente.
Después de cocerle la cabeza a Suarez con hilo de tejer rosado decidimos bañarnos con agua fria.
- Che, nos vamos a enfermar
- Ah, no exageres marica, Rambo se bañaba asi pero en Rusia y en un lago helado a la intemperie y no se enfermo.
- Bueno, si salió en el cine entonces está bien que lo haga.
- ¡Esa es la actitud!
- ¿Ven? tenia razón al discutirle a mi vieja que ustedes no eran mala influencia.
- ¡Obvio!, vos primero.
Ingresé al baño, la puerta era una de madera que carecia de un vidrio, por lo tanto cualquiera que pasara por alli podria observar mis "encantos". Me saqué todo menos los boxers (he sabido que a Pachu le gusta espiar a los hombres en las duchas y eso de noche es peligroso, no quiero inspirarle un sueño donde este se vuelva sonambulo y yo corra el riesgo de ser violado). Prendí la ducha y senti las gotitas de agua fria salpicarme... no estaba fria en realidad... ESTABA COMPLETAMENTE FRIA LA MUY HIJA DE PUTA.
"Bueno... si no queda otra" Metí la pierna derecha primero, la enjaboné rapido con el jabón nuevo de Galvan. No mas de quince segundos habian pasado desde que metí la primer pierna y ya no la sentia. "¡L-L-LA PUT-T-T-TA QU-QU-QUE LO RE-RE-RE MI-MIL PAR-AR-IÓ!". Metí la otra y la misma historia. "Ahora va la cabeza, la de arriba". Metí la cabeza y me eché el shampoo de Galvan "Anti frizz, rizos obedientes. Escencia de coco primaveral y mandarina celeste" y yo esperaba dejar de sentir la cabeza, sin embargo empecé a sentir un INFERNAL dolor.
- ¡AAAAAAAAAAAAAAH! ¡¡AAAAAAAAAAAH!! MI CABEZA, ¡AAAAAAAAAH!
Si, si, mas de uno se preguntará "¿Se habrá olvidado de putear?", en realidad en ese momento me dolia tanto que no podia pensar en una puteada creativa. Estoy seguro que esa parte en la pelicula la omitieron... o Rambo se hacia el boludo y no se lavaba la cabeza, sucio de mierda. Ahora venia la peor parte, lavarme mis partes intimas. Voy a intentar no dar mucho detalle de esto, solo voy a decir una sola cosa, se me afinó la voz. Utilicé el jabón de Galvan nuevamente e hice todo rapido. Estoy seguro de que quedé esteril.
Salí temblando tanto que parecia que tenia convulciones, mis labios habian desaparecido, solo quedaba la sangre de mis mordidas autodirigidas como para concentrar en alguna otra zona el puto dolor. Cuando crucé la puerta escuche un grito desde dentro.
- CARAJO, ¿¿POR QUÉ MI JABÓN TIENE PELOS??
Decidimos ir a un bar que abrieron hace poco... el unico en el poblado. Caminamos hasta la loma del orto a la vuelta de un colegio de monjas que realizan operaciones especiales (la sola imagen de una monja colgada de una cuerda a lo misión imposible me produce una larga tentada). Entramos y el lugar era... exraño, pequeñito, música reggae, cuadros de Bob Marley por todos lados, etc...
CAPITULO 6
Estuvimos en el "famoso bar", también conocido como "el unico puto bar en doscientos kilometros a la redonda donde todos los fumanchu se juntaban a porrear" poco tiempo, ya que no habia mucha gente, no se si por la hora, por el dia o por el lugar... probablemente haya sido la tercera.
- Buenisimo, caminamos como unos hijos de puta en la nieve a la una de la mañana, todo para llegar a un bar mas vacio que la cabeza de Galvan e irnos
- Bueno Saimon, si queres quedate.
- NO PELOTUDO DE MIERDA, NO ME QUIERO QUEDAR, QUIERO HACER ALGO, YA ME BAÑÉ.
- Y, convengamos que nos hacia falta la ducha.
- Yo me baño para navidad, si no ni en pedo
- Si, bueno, pero vos sos especial Chelo.
Luego de la larga y fria caminata llegamos a la casa.
- No recuerdo haber dejado las luces prendidas - dijo Chelo
- Ni yo - respondió Pachu
- Boludo, mirá si se metió un chorro
- O un violador
- O un yeti...
- ...
- ...
- ...
- ¿Qué? Dejenme soñar.
Ingresamos a la cabaña con palos, piedras y bolas de nieve... uno nunca sabe, hay que estar preparado.
- Ahora que lo pienso... yo si habia dejado la luz prendida
- Bien Galvan eh..
- ¿Entonces no hay Yeti?
- No, Simón, NO HAY YETI.
- Puta madre :(
- Boludo, me duele banda la panza... creo que me empastillaron la birra.
- ¿Eh?
- Creo que me pusieron pastillas en la cerveza navo.
- JA JA, a Suarez le metieron ibuevanol en la cerveza
- No idiota... encima me sangra la nariz
- Estas indispuesto ahora. Esto explica todos
- ¡Basssta! ¡Mamáááá!
- Simón, no molestes mas a Suarez
- De esta no te vas a salvar... cuidate forro.
Nos echamos a dormir sin precedente alguno... salvo Pachu que dormido se puso a bailar la macarena en pelotas.
- Chicooooos, la leche
- ... este Chelo hijo de puta ya me tiene las pelotas llenas con lo de levantarse temprano.
Bajamos, desayunamos y nos cambiamos.
- ¿Alguien se dió cuenta que todos los cierres de la ropa son de marca YKK?
- Vos no estas al pedo ¿No?
- ¡En serio pajero! mirá...
- Tiene razón, todas mis prendas dicen YKK
- ¡Es una invasión! ¡Auxilio!
- CALMA, CARAJO CALMA
*BANG BANG
- ...
- ...
- ...
- Chelo, ¿¿Que carajo haces con una .22??
- La traje por si teniamos hambre
- ¿Nos vamos a comer una pistola? ¿Qué mierda fumaste?
- Poxirran
- Teoricamente eso no se fuma
- Y no es que nos vamos a comer la pistola, al mas rellenito lo matamos de un balazo y lo cocinamos
- ¡Canibal culeado!...
Chelo me apuntó
- ... que buena idea.
Arrancamos para el "centro" y nos tomamos un "bondi" al "cerro". Cuando "llegamos"--
- Bueno basta con las comillitas de mierda esas
- ¿Y qué queres que haga?
- Que te las metas en el orto, estaria genial.
- Pervertido de mierda, mirá las cosas que decis.
Cuando llegamos al cerro observamos casi con horror una cola de aproximadamente cien o mas personas para subirse a UNA telesilla, sumado a eso estaban pidiendo pases. Gracias al viento la otra telesilla estaba cerrada y solo una funcionaba. Por lo tanto; teniamos que pagar un pase de $200 para subir por solo un dia, comernos una cola de una hora, morfar, comernos varias colas mas, etc.
- Barba, si estas ahi... quiero una napolitana
- No PELOTUDO, pedile que se vaya el viento y la gente
- ah, si, que el viento deje de soplar y que la cola de gente desaparesca misteriosamente.
- ...
- ...
- ...
- ¿Y? ¿Qué te dijo?
- No contesta, se debe haber quedado dormido.
- No se porque soy tu amigo, de verdad, me das miedo.
- Vos Galvan le tenes miedo a todo.
- ¡No! ¡Basta!
- Le tenes miedo a las malas palabras mariquita
- Que mentira
- PUTA BARATA CON HEMORROIDES EN LAS TETAS
Galvan corre chillando como una nena a esconderse atras de un policia... y corre de el por que también le tiene miedo.
- Eso siempre es divertido
- No deberias hacerle eso, se esta recuperando de un trauma muy fuerte
- ¿Cuál?
- ¿No te acordas cuando se estaba preparando un yogurt con cereal y se le acabó el yogurt de banana y asesinó a una familia de albinos?
- Ah, si... buenos tiempos...
- Che, ¿Qué hacemos ahora?
- Ni idea, yo no voy a pagar un pase para subir un par de veces no mas... si queres Chelo corré y buscá aGalvan y quedense ustedes que ya tienen pase.
- Bueno, pero primero bajemos a comer.
Bajamos nuevamente y como era muy temprano nos sentamos a un lado de la calle, sobre la nieve.
Empezamos por tirarnos pequeñas bolitas de nieve y a lo ultimo eramos todos contra Galvan arrojandole directamente bloques inmensos de nieve. Claro que el señor se enojo y LITERALMENTE (FUERA DE TODA JODA E INCOHERENCIA) SALTÓ ENCIMA MIO CON TAL AGRESIVIDAD QUE CAIMOS AL PISO Y EMPEZAMOS CASI A LAS PIÑAS.
Luego del exabrupto entramos a un restaurant (todos con la cara de blanco, parecia que habiamos tenido una tarde a pura frula) y comimos... comimos... bueno, algo comimos, no me acuerdo que era exactamente.
- La puta madre, no hicimos una mierda
- Alquilemos bateas
- ¿Qué cosa?
- BATEAS, las bañaderas para bebes
- Ah... si, no es mala esa
- ¿¿VES?? NUNCA TE GUSTAN MIS IDEAS, TE ODIO
- CALMATE SUAREZ, LA PUTA QUE TE PARIÓ
Pero ya era muy tarde, el tipo comenzó a revolear platos, vasos, cubiertos, sifones de soda, una linterna y cartas de truco a la moza que no tenia nada que ver...
- Buenisimo, caminamos como unos hijos de puta en la nieve a la una de la mañana, todo para llegar a un bar mas vacio que la cabeza de Galvan e irnos
- Bueno Saimon, si queres quedate.
- NO PELOTUDO DE MIERDA, NO ME QUIERO QUEDAR, QUIERO HACER ALGO, YA ME BAÑÉ.
- Y, convengamos que nos hacia falta la ducha.
- Yo me baño para navidad, si no ni en pedo
- Si, bueno, pero vos sos especial Chelo.
Luego de la larga y fria caminata llegamos a la casa.
- No recuerdo haber dejado las luces prendidas - dijo Chelo
- Ni yo - respondió Pachu
- Boludo, mirá si se metió un chorro
- O un violador
- O un yeti...
- ...
- ...
- ...
- ¿Qué? Dejenme soñar.
Ingresamos a la cabaña con palos, piedras y bolas de nieve... uno nunca sabe, hay que estar preparado.
- Ahora que lo pienso... yo si habia dejado la luz prendida
- Bien Galvan eh..
- ¿Entonces no hay Yeti?
- No, Simón, NO HAY YETI.
- Puta madre :(
- Boludo, me duele banda la panza... creo que me empastillaron la birra.
- ¿Eh?
- Creo que me pusieron pastillas en la cerveza navo.
- JA JA, a Suarez le metieron ibuevanol en la cerveza
- No idiota... encima me sangra la nariz
- Estas indispuesto ahora. Esto explica todos
- ¡Basssta! ¡Mamáááá!
- Simón, no molestes mas a Suarez
- De esta no te vas a salvar... cuidate forro.
Nos echamos a dormir sin precedente alguno... salvo Pachu que dormido se puso a bailar la macarena en pelotas.
- Chicooooos, la leche
- ... este Chelo hijo de puta ya me tiene las pelotas llenas con lo de levantarse temprano.
Bajamos, desayunamos y nos cambiamos.
- ¿Alguien se dió cuenta que todos los cierres de la ropa son de marca YKK?
- Vos no estas al pedo ¿No?
- ¡En serio pajero! mirá...
- Tiene razón, todas mis prendas dicen YKK
- ¡Es una invasión! ¡Auxilio!
- CALMA, CARAJO CALMA
*BANG BANG
- ...
- ...
- ...
- Chelo, ¿¿Que carajo haces con una .22??
- La traje por si teniamos hambre
- ¿Nos vamos a comer una pistola? ¿Qué mierda fumaste?
- Poxirran
- Teoricamente eso no se fuma
- Y no es que nos vamos a comer la pistola, al mas rellenito lo matamos de un balazo y lo cocinamos
- ¡Canibal culeado!...
Chelo me apuntó
- ... que buena idea.
Arrancamos para el "centro" y nos tomamos un "bondi" al "cerro". Cuando "llegamos"--
- Bueno basta con las comillitas de mierda esas
- ¿Y qué queres que haga?
- Que te las metas en el orto, estaria genial.
- Pervertido de mierda, mirá las cosas que decis.
Cuando llegamos al cerro observamos casi con horror una cola de aproximadamente cien o mas personas para subirse a UNA telesilla, sumado a eso estaban pidiendo pases. Gracias al viento la otra telesilla estaba cerrada y solo una funcionaba. Por lo tanto; teniamos que pagar un pase de $200 para subir por solo un dia, comernos una cola de una hora, morfar, comernos varias colas mas, etc.
- Barba, si estas ahi... quiero una napolitana
- No PELOTUDO, pedile que se vaya el viento y la gente
- ah, si, que el viento deje de soplar y que la cola de gente desaparesca misteriosamente.
- ...
- ...
- ...
- ¿Y? ¿Qué te dijo?
- No contesta, se debe haber quedado dormido.
- No se porque soy tu amigo, de verdad, me das miedo.
- Vos Galvan le tenes miedo a todo.
- ¡No! ¡Basta!
- Le tenes miedo a las malas palabras mariquita
- Que mentira
- PUTA BARATA CON HEMORROIDES EN LAS TETAS
Galvan corre chillando como una nena a esconderse atras de un policia... y corre de el por que también le tiene miedo.
- Eso siempre es divertido
- No deberias hacerle eso, se esta recuperando de un trauma muy fuerte
- ¿Cuál?
- ¿No te acordas cuando se estaba preparando un yogurt con cereal y se le acabó el yogurt de banana y asesinó a una familia de albinos?
- Ah, si... buenos tiempos...
- Che, ¿Qué hacemos ahora?
- Ni idea, yo no voy a pagar un pase para subir un par de veces no mas... si queres Chelo corré y buscá aGalvan y quedense ustedes que ya tienen pase.
- Bueno, pero primero bajemos a comer.
Bajamos nuevamente y como era muy temprano nos sentamos a un lado de la calle, sobre la nieve.
Empezamos por tirarnos pequeñas bolitas de nieve y a lo ultimo eramos todos contra Galvan arrojandole directamente bloques inmensos de nieve. Claro que el señor se enojo y LITERALMENTE (FUERA DE TODA JODA E INCOHERENCIA) SALTÓ ENCIMA MIO CON TAL AGRESIVIDAD QUE CAIMOS AL PISO Y EMPEZAMOS CASI A LAS PIÑAS.
Luego del exabrupto entramos a un restaurant (todos con la cara de blanco, parecia que habiamos tenido una tarde a pura frula) y comimos... comimos... bueno, algo comimos, no me acuerdo que era exactamente.
- La puta madre, no hicimos una mierda
- Alquilemos bateas
- ¿Qué cosa?
- BATEAS, las bañaderas para bebes
- Ah... si, no es mala esa
- ¿¿VES?? NUNCA TE GUSTAN MIS IDEAS, TE ODIO
- CALMATE SUAREZ, LA PUTA QUE TE PARIÓ
Pero ya era muy tarde, el tipo comenzó a revolear platos, vasos, cubiertos, sifones de soda, una linterna y cartas de truco a la moza que no tenia nada que ver...
CAPITULO 7
Luego de los incidentes sedamos a Suarez inyectandole parrafina y continuamos con el almuerzo. Cuando terminamos Suarez, Pachu y yo nos despedimos emotivamente de Chelo y Galvan que subian al cerro;
- Chau Chelo, chau Galvan.
- Chau.
Caminamos lo que parecia mucho.
- Boludo, no llegamos mas y encima me esta dando calor.
- Sacate todo Suarez... Dale
- Pachu, sos un puto.
- Vos Simón también podes sacarte todo si queres... digo.
- Bueno, esta bien.
Terminamos es bolas, caminando por la nieve. Cuando llegamos al local donde alquilaban las bateas la mina que atendia se re prendió a nuestra onda y se sacó todo... era una gordita de seiscientos kilos con una sola teta, pero... ¡era Caviahue!
- ¿Y?
- Ay conciencia... ¿No seas mala onda queres?
- Pero Simón, ¡sentido común! Una obesa mal con una sola teta se te pone en pelotas. No me vas a decir que le das pedazo de pelotudo... bah, sos muy capaz.
- Alguien tiene ceeeelos...
- CERRA EL CULO SIMÓN, LIMITATE A RESPIRAR QUE ES LO QUE MEJOR TE SALE IMBECIL.
En fin, la gorda nos dijo que no habia bateas ni culipatin ni helados de ricota, asi que nos fuimos a la mierda.
- ¿Y ahora que poronga hacemos? - pregunté
- No se, encima no tenemos las llaves de la cabaña - respondió Suarez
- Chelo culeado, se llevo las llaves.
- Me parece que igual está abierta
- Tu vieja está abierta
- No es el momento, tengo menos humor que tu vieja.
- ...
- Caminemos hasta la cabaña
- Pero Suarez, no sabemos SI ESTÁ ABIERTA O NO
- Llamemos al Guanyo
- Saimon ¿Qué mierda tiene que ver el Guanyo en todo esto?
- Yo lo extraño...
- Ah, sos un pelotudo importante vos, no es que jodes.
- Arriesgemonos con lo de la cabaña, ¿Qué hacemos si no? ¿Pegar el culo acá en la nieve?
- Ni siquiera hay un bar copado para ir... y si hubiera no va ni el Barba a esta hora.
- Bue, vamos, llega a estar cerrada la cabaña y los cago a piñas a todos
- Vos no le pegas a nadie, Rocky.
- Agradecé que tengo parrafina en la sangre, si no... te vueladsaddddddddddasdoasdkapsdfkfkaf
- ¿?
- Efectos secundarios, creo que le afectó la cabeza.
Suarez se tira al piso y empieza a sacudirse.
- Me parece que tiene mucho frio.
- ¡No seas pelotudo! Son convulsiones.
- Ahhhh... ¿Y ahora?
- ¿Lo violamos?
- Pachu... me das muuucho miedo.
- Bueno, que se yo, era una idea nomas...
Lo cargamos al Suarez en hombros y caminamos hasta la cabaña. Cuando llegamos respiré profundo y pense "Barba, yo se que me amas mas que a todos estos paganos y blasfemos, por eso te pido, querido amigo, ABRIME LA CABAÑA".
*Click clack
La puerta se abrió misteriosamente.
- Wow, está buena onda hoy el Barba.
- Mandale un abrazo
Cuando entramos Pachu y Suarez encararon directamente a dormir. Yo como mucho no tenia para hacer, me decidí por hacer lo mismo. Cuando me acosté en aquel colchon flaco me di cuenta que la habitación no tenia cortinas y el sol estaba a pleno, por lo tanto la habitación estaba mas iluminada que un sifon de soda.
- ¿Te das cuenta que las boludeces que decis no tienen logica?
- Estoy enfermo, auxilio.
- Tu unico remedio es un balazo en la cabeza Simón...
- Siempre tan suave para decirme las cosas Conciencia.
Me puse los auriculares esperando "magicamente" poder dormirme, sin embargo el sueño culeado ni aparecia. Cerré los ojos y a los dos minutos el sol se movió y me pegó en la cara, me moví un poco mas y lo mismo.
- Anda a la mierda...
Terminé dandome vuelta, pero me agarró calor en los pies y tiré todo a la mierda.
- Vayanse todos a la concha de la lora, encima de que no hay nada para hacer en este pueblo del orto no puedo dormir. Ya fue, me voy a sentar afuera a tomar algo fresco, admirar el paisaje en una sillita y escuchar música celta.
Y fuera de joda, tengo que decir que me encanto aquello, sentarme en una sillita a mirar todo el paisaje nevado a las cuatro de la tarde a pleno sol, junto a un perrito que se acostó a mis pies y escuchando musica (bueno, si bien no era celta, iba con el paisaje) con un vaso de coca bien fria fue algo "inolvidable", fuera de toda joda que aquello fue muy relajante. Encima la cabaña era la ultima de todo el pueblo, es decir, queda como en una punta, por lo tanto no hay una puta casa adelante de esta que bloquee el paisaje.
Chelo y Galvan volvieron
- El cerro es una mierda, no vuelvo mas...
- Pará Chelo, ¿Que pasó?
- Nada, estabamos haciendo una cola, y despues de una hora, cuando llegamos adelante, nos cierran la aerosilla... EN LA CARA
- ¿Puedo reirme?
- Ni se te ocurra.
- Es que no me aguanto
- No
- Daaaaaaale.
- Bue, está bien.
Estallé en carcajadas interminables mientras Galvan y Chelo me miraban con la peor cara de orto.
- Sos un pe--
- JAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJA
- ¿Vos sos conciente de lo fo--
- JAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJA
- Anda a la mier--
- JAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJA
- SE ME QUEMA EL PELO
- ...
- ...
- JAJAJJAJAJAJAJAJAJAJA
- ¡¡AUXILIO!!
- MIRÁ COMO RUEDA EL PELOTUDO ESTE JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJA
En fin, cosas incoherentes suceden cuando estas conmigo. Una vez "apagado el fuego"...
- ¿Qué vamos a hacer? son las cuatro y media de la tarde recién.
- Yo me voy a dormir
- Yo también
- ¿Posta? Para mi que se van a tocar.
- Estamos re cagados de sueño.
- Estan mas calientes que una pava, los odio con todo mi pequeño corazón. Vayanse a dormir hijos de puta, dejenme acá, solo... observando el paisaje y...
Pero ya se habian ido.
- ... putos.
Mas tarde, cuando los chicos se levantaron, jugamos al TEG nuevamente...
- PAREN TODO
- Ay Simón, es la quinta vez que paras el juego por una boludez
- Callate Mamá, voy ganando, estoy en mi derecho
- Tener solamente Kamchatca no significa ir ganando...
- No importa, tengo una duda
- ¿Sobre el juego?
- Nooo, sobre... sobre... la anatomia
- Ah la mierda, ¿Qué es?
- Pasa que la humanidad tiene información sobre todo pero hay algo que aun hoy me pregunto...¿DÓNDE CARAJO ESTÁ EL OMBLIGO DE LOS PERROS?
- No tienen
- Da, como que no tienen, si son mamiferos...
- Tiene razón...
- No tiene sentido...
- Si que lo tiene.
- No, quiero decir, el chabon, de nuevo, está en calzones--
- ¡CALZAS!
- Como sea, CALZAS, jugando TEG, en caviahue, sobre una carretilla mientras pregunta sobre el ombligo de un perro... Es muy comico
- VENI ACÁ FORRO QUE TE MUESTRO LO QUE ES COMICO
- VOS SOS UN PAYASO
- ¿AH SI? ME VOY A REIR CUANDO QUEDES DURMIENDO AFUERA CON MIS CALZAS SOBRE LA NIEVE HIJO DE PUTA
- ¿Y COMO PENSAS ECHARME DE MI CABAÑA?
- Vas a tener que dormir con un ojo abierto... pensá que si tus hombros pasan por la ventana el resto del cuerpo también...
- ¿Y vos solita me vas a tirar?
- No... Pachu es sonambulo
- BASTA CON LA MIERDA ESA DE QUE SOY SONÁMBULO. ME TENES LAS PELOTAS LLENAS.
En fin, casi nos cagamos a trompadas y revoleamos el TEG al carajo. Por la noche acordamos ir a un "pool" que habia "cerca".
- Wow, ¿este pueblucho tiene pool?
- Les apuesto que es una garcha
- Vos sos un garcha, siempre con mala onda Pachu.
Nos cambiamos y salimos. Practicamente no se veia un carajo, no habia ni luces. Chelo salió con una especie de pasamontañas lo que lo hacia parecer una madre hongo chorra, hilarante.
- Creo que hay que ir por el lado de la ruta...
- ¿Cómo sabes Suarez? - preguntó Galvan
- No se, Chelo dijo
- Chelo, ¿Por acá?
- ...
- Cheeeeeloooo
- ¿Dónde está Miguel?
- ¿Miguel? ¿Que Miguel?
- ¿Quien se llevo a Juan?
- Pero, ¿Qué hablamos de inhalar heroina antes de las dos de la mañana?
- Ellas no perdonan si en sus ojos te cruzas...
- ¿Me vas a recitar poesia ahora? PELOTUDO, QUIERO SABER SI ES POR ACÁ
- Pará, creo que está cantando
- Pero que cante tranquilo, QUIERO QUE ME RESPONDA
Le puse un bife de revez y cuando se reincorporó del piso me miró desconcertado
- No vayas a llorar...
- No entiendo porque me pegaste
- ¡PORQUE NO RESPONDES!
- AH... ¿Me estaban hablando?
- No pelotudo, estabamos jugando al tutti fruti. ¿Vos me estás jodiendo?
- Mas o menos. Tenia los auriculares puestos.
- Con esa pinta de chorro no se ven los auriculares poronga que tenes
- No bardees mis auriculaaaares...
- Si son una mierda
- NOOOO...
- Igual que vos...
- TE LO ADVIEEEERTO...
- y tu perro...
Ahi el Chelo me saltó encima mientras ladraba como un pequinés y comenzamos a pelear... bueno, o eso intentamos, con tanta ropa encima, no podiamos casi ni movernos.
- Saimon, tenes flota flota en vez de campera hijo de puta
- ¿Y vos? Parece que tengas un chaleco salvavidas
- ¿Y si volvemos a ser amigos?
- Bueno, dale... Te amo amigo
- Si, yo también...
- Besame
- ¡¿QUÉ TE PASA ENFERMO?!
Caminamos por una ruta desierta, cruzando edificios abandonados o sin terminar.
- Chabon, tengo miedo
- ¿Dónde estamos?
- No se
- ¿¿Cómo que no sabes??
- No, yo te estaba siguiendo a vos Suarez
- PERO CHELO, ¡YO NO CONOSCO CAVIAHUE!
- Ohhhh... eso explica todo.
- ¿Qué carajo explica esto? ¿¿Que estamos perdidos??
- Eso y que... nos metimos mal, muy mal...
- ¿Eh? ¿Por?
- Primero, estamos caminando por el barro, lo que significa que en unos metros vamos a encontrar mucha agua y segundo, ¿Ven esos edificios a nuestra derecha?
- Si...
- Bueno, ahi duermen los "sin casa"...
- Osea que...
- Que al no tener casa no pueden cojer... porque no tienen donde...
- Por lo tanto...
- Por lo tanto para sacarse las ganas nos van a violar... a todos.
- ¡¡AUXILIOOOOO!!
- No quiero ser violado... NO QUIERO SER VIOLADO
- Barba nuestro que estas en el cielo, danos hoy nuestra birra de cada dia...
- Hola, ¿bomberos? si, quisiera una docena de humita... ruta 12 kilometro 25.
- Si, ¡que divertido!
Todos miramos con cara extraña a Galvan...
- Ehhh... quiero decir; ¡AY DIOS MIO!
- CORRAMOS CARAJO, CORRAMOS
- NO, SIGAMOS
- CALLATE SALAME, VOS PORQUE QUERES QUE NOS VIOLEN
- NO, TE DIGO QUE TENEMOS QUE SEGUIR
- Uh, Chelo, sos mas terco que una congregación de chivas que no quieren salir de ahi.
- Chau Chelo, chau Galvan.
- Chau.
Caminamos lo que parecia mucho.
- Boludo, no llegamos mas y encima me esta dando calor.
- Sacate todo Suarez... Dale
- Pachu, sos un puto.
- Vos Simón también podes sacarte todo si queres... digo.
- Bueno, esta bien.
Terminamos es bolas, caminando por la nieve. Cuando llegamos al local donde alquilaban las bateas la mina que atendia se re prendió a nuestra onda y se sacó todo... era una gordita de seiscientos kilos con una sola teta, pero... ¡era Caviahue!
- ¿Y?
- Ay conciencia... ¿No seas mala onda queres?
- Pero Simón, ¡sentido común! Una obesa mal con una sola teta se te pone en pelotas. No me vas a decir que le das pedazo de pelotudo... bah, sos muy capaz.
- Alguien tiene ceeeelos...
- CERRA EL CULO SIMÓN, LIMITATE A RESPIRAR QUE ES LO QUE MEJOR TE SALE IMBECIL.
En fin, la gorda nos dijo que no habia bateas ni culipatin ni helados de ricota, asi que nos fuimos a la mierda.
- ¿Y ahora que poronga hacemos? - pregunté
- No se, encima no tenemos las llaves de la cabaña - respondió Suarez
- Chelo culeado, se llevo las llaves.
- Me parece que igual está abierta
- Tu vieja está abierta
- No es el momento, tengo menos humor que tu vieja.
- ...
- Caminemos hasta la cabaña
- Pero Suarez, no sabemos SI ESTÁ ABIERTA O NO
- Llamemos al Guanyo
- Saimon ¿Qué mierda tiene que ver el Guanyo en todo esto?
- Yo lo extraño...
- Ah, sos un pelotudo importante vos, no es que jodes.
- Arriesgemonos con lo de la cabaña, ¿Qué hacemos si no? ¿Pegar el culo acá en la nieve?
- Ni siquiera hay un bar copado para ir... y si hubiera no va ni el Barba a esta hora.
- Bue, vamos, llega a estar cerrada la cabaña y los cago a piñas a todos
- Vos no le pegas a nadie, Rocky.
- Agradecé que tengo parrafina en la sangre, si no... te vueladsaddddddddddasdoasdkapsdfkfkaf
- ¿?
- Efectos secundarios, creo que le afectó la cabeza.
Suarez se tira al piso y empieza a sacudirse.
- Me parece que tiene mucho frio.
- ¡No seas pelotudo! Son convulsiones.
- Ahhhh... ¿Y ahora?
- ¿Lo violamos?
- Pachu... me das muuucho miedo.
- Bueno, que se yo, era una idea nomas...
Lo cargamos al Suarez en hombros y caminamos hasta la cabaña. Cuando llegamos respiré profundo y pense "Barba, yo se que me amas mas que a todos estos paganos y blasfemos, por eso te pido, querido amigo, ABRIME LA CABAÑA".
*Click clack
La puerta se abrió misteriosamente.
- Wow, está buena onda hoy el Barba.
- Mandale un abrazo
Cuando entramos Pachu y Suarez encararon directamente a dormir. Yo como mucho no tenia para hacer, me decidí por hacer lo mismo. Cuando me acosté en aquel colchon flaco me di cuenta que la habitación no tenia cortinas y el sol estaba a pleno, por lo tanto la habitación estaba mas iluminada que un sifon de soda.
- ¿Te das cuenta que las boludeces que decis no tienen logica?
- Estoy enfermo, auxilio.
- Tu unico remedio es un balazo en la cabeza Simón...
- Siempre tan suave para decirme las cosas Conciencia.
Me puse los auriculares esperando "magicamente" poder dormirme, sin embargo el sueño culeado ni aparecia. Cerré los ojos y a los dos minutos el sol se movió y me pegó en la cara, me moví un poco mas y lo mismo.
- Anda a la mierda...
Terminé dandome vuelta, pero me agarró calor en los pies y tiré todo a la mierda.
- Vayanse todos a la concha de la lora, encima de que no hay nada para hacer en este pueblo del orto no puedo dormir. Ya fue, me voy a sentar afuera a tomar algo fresco, admirar el paisaje en una sillita y escuchar música celta.
Y fuera de joda, tengo que decir que me encanto aquello, sentarme en una sillita a mirar todo el paisaje nevado a las cuatro de la tarde a pleno sol, junto a un perrito que se acostó a mis pies y escuchando musica (bueno, si bien no era celta, iba con el paisaje) con un vaso de coca bien fria fue algo "inolvidable", fuera de toda joda que aquello fue muy relajante. Encima la cabaña era la ultima de todo el pueblo, es decir, queda como en una punta, por lo tanto no hay una puta casa adelante de esta que bloquee el paisaje.
Chelo y Galvan volvieron
- El cerro es una mierda, no vuelvo mas...
- Pará Chelo, ¿Que pasó?
- Nada, estabamos haciendo una cola, y despues de una hora, cuando llegamos adelante, nos cierran la aerosilla... EN LA CARA
- ¿Puedo reirme?
- Ni se te ocurra.
- Es que no me aguanto
- No
- Daaaaaaale.
- Bue, está bien.
Estallé en carcajadas interminables mientras Galvan y Chelo me miraban con la peor cara de orto.
- Sos un pe--
- JAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJA
- ¿Vos sos conciente de lo fo--
- JAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJA
- Anda a la mier--
- JAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJA
- SE ME QUEMA EL PELO
- ...
- ...
- JAJAJJAJAJAJAJAJAJAJA
- ¡¡AUXILIO!!
- MIRÁ COMO RUEDA EL PELOTUDO ESTE JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJA
En fin, cosas incoherentes suceden cuando estas conmigo. Una vez "apagado el fuego"...
- ¿Qué vamos a hacer? son las cuatro y media de la tarde recién.
- Yo me voy a dormir
- Yo también
- ¿Posta? Para mi que se van a tocar.
- Estamos re cagados de sueño.
- Estan mas calientes que una pava, los odio con todo mi pequeño corazón. Vayanse a dormir hijos de puta, dejenme acá, solo... observando el paisaje y...
Pero ya se habian ido.
- ... putos.
Mas tarde, cuando los chicos se levantaron, jugamos al TEG nuevamente...
- PAREN TODO
- Ay Simón, es la quinta vez que paras el juego por una boludez
- Callate Mamá, voy ganando, estoy en mi derecho
- Tener solamente Kamchatca no significa ir ganando...
- No importa, tengo una duda
- ¿Sobre el juego?
- Nooo, sobre... sobre... la anatomia
- Ah la mierda, ¿Qué es?
- Pasa que la humanidad tiene información sobre todo pero hay algo que aun hoy me pregunto...¿DÓNDE CARAJO ESTÁ EL OMBLIGO DE LOS PERROS?
- No tienen
- Da, como que no tienen, si son mamiferos...
- Tiene razón...
- No tiene sentido...
- Si que lo tiene.
- No, quiero decir, el chabon, de nuevo, está en calzones--
- ¡CALZAS!
- Como sea, CALZAS, jugando TEG, en caviahue, sobre una carretilla mientras pregunta sobre el ombligo de un perro... Es muy comico
- VENI ACÁ FORRO QUE TE MUESTRO LO QUE ES COMICO
- VOS SOS UN PAYASO
- ¿AH SI? ME VOY A REIR CUANDO QUEDES DURMIENDO AFUERA CON MIS CALZAS SOBRE LA NIEVE HIJO DE PUTA
- ¿Y COMO PENSAS ECHARME DE MI CABAÑA?
- Vas a tener que dormir con un ojo abierto... pensá que si tus hombros pasan por la ventana el resto del cuerpo también...
- ¿Y vos solita me vas a tirar?
- No... Pachu es sonambulo
- BASTA CON LA MIERDA ESA DE QUE SOY SONÁMBULO. ME TENES LAS PELOTAS LLENAS.
En fin, casi nos cagamos a trompadas y revoleamos el TEG al carajo. Por la noche acordamos ir a un "pool" que habia "cerca".
- Wow, ¿este pueblucho tiene pool?
- Les apuesto que es una garcha
- Vos sos un garcha, siempre con mala onda Pachu.
Nos cambiamos y salimos. Practicamente no se veia un carajo, no habia ni luces. Chelo salió con una especie de pasamontañas lo que lo hacia parecer una madre hongo chorra, hilarante.
- Creo que hay que ir por el lado de la ruta...
- ¿Cómo sabes Suarez? - preguntó Galvan
- No se, Chelo dijo
- Chelo, ¿Por acá?
- ...
- Cheeeeeloooo
- ¿Dónde está Miguel?
- ¿Miguel? ¿Que Miguel?
- ¿Quien se llevo a Juan?
- Pero, ¿Qué hablamos de inhalar heroina antes de las dos de la mañana?
- Ellas no perdonan si en sus ojos te cruzas...
- ¿Me vas a recitar poesia ahora? PELOTUDO, QUIERO SABER SI ES POR ACÁ
- Pará, creo que está cantando
- Pero que cante tranquilo, QUIERO QUE ME RESPONDA
Le puse un bife de revez y cuando se reincorporó del piso me miró desconcertado
- No vayas a llorar...
- No entiendo porque me pegaste
- ¡PORQUE NO RESPONDES!
- AH... ¿Me estaban hablando?
- No pelotudo, estabamos jugando al tutti fruti. ¿Vos me estás jodiendo?
- Mas o menos. Tenia los auriculares puestos.
- Con esa pinta de chorro no se ven los auriculares poronga que tenes
- No bardees mis auriculaaaares...
- Si son una mierda
- NOOOO...
- Igual que vos...
- TE LO ADVIEEEERTO...
- y tu perro...
Ahi el Chelo me saltó encima mientras ladraba como un pequinés y comenzamos a pelear... bueno, o eso intentamos, con tanta ropa encima, no podiamos casi ni movernos.
- Saimon, tenes flota flota en vez de campera hijo de puta
- ¿Y vos? Parece que tengas un chaleco salvavidas
- ¿Y si volvemos a ser amigos?
- Bueno, dale... Te amo amigo
- Si, yo también...
- Besame
- ¡¿QUÉ TE PASA ENFERMO?!
Caminamos por una ruta desierta, cruzando edificios abandonados o sin terminar.
- Chabon, tengo miedo
- ¿Dónde estamos?
- No se
- ¿¿Cómo que no sabes??
- No, yo te estaba siguiendo a vos Suarez
- PERO CHELO, ¡YO NO CONOSCO CAVIAHUE!
- Ohhhh... eso explica todo.
- ¿Qué carajo explica esto? ¿¿Que estamos perdidos??
- Eso y que... nos metimos mal, muy mal...
- ¿Eh? ¿Por?
- Primero, estamos caminando por el barro, lo que significa que en unos metros vamos a encontrar mucha agua y segundo, ¿Ven esos edificios a nuestra derecha?
- Si...
- Bueno, ahi duermen los "sin casa"...
- Osea que...
- Que al no tener casa no pueden cojer... porque no tienen donde...
- Por lo tanto...
- Por lo tanto para sacarse las ganas nos van a violar... a todos.
- ¡¡AUXILIOOOOO!!
- No quiero ser violado... NO QUIERO SER VIOLADO
- Barba nuestro que estas en el cielo, danos hoy nuestra birra de cada dia...
- Hola, ¿bomberos? si, quisiera una docena de humita... ruta 12 kilometro 25.
- Si, ¡que divertido!
Todos miramos con cara extraña a Galvan...
- Ehhh... quiero decir; ¡AY DIOS MIO!
- CORRAMOS CARAJO, CORRAMOS
- NO, SIGAMOS
- CALLATE SALAME, VOS PORQUE QUERES QUE NOS VIOLEN
- NO, TE DIGO QUE TENEMOS QUE SEGUIR
- Uh, Chelo, sos mas terco que una congregación de chivas que no quieren salir de ahi.
CAPITULO 8
Cuando llegamos al pool, todo tenia mas pinta que una rotiseria a la que van los viejos a comprar esas empanadas asquerosas hechas sin un puto gramo de ganas. Ni siquiera habia ambiente a pool, ese ambiente que uno espera cuando imagina un buen bar de pool, olor a cigarrillo, birra y pizas, con el tipico gordo aspero que moleria a trompadas a cualquier navo que lo mire mal y las putas, obviamente. No, habia un pelado mirando canal trece y comiendo maní.
- Yo ACA no entro ni en pedo.
- En pedo seguro que entras Saimon
- Si, bueno, pero mis intenciones no serian las mismas, probablemente me pondria en pelotas a bailar arriba de una mesa o algo asi.
- Vos no haces esa clase de cosas, no se porque lo decis
- Siempre hay una primera vez para todo ¿No?
- Vamonos a la mierda, tengo hambre.
- PAREN, PAREN, ¿CAMINAMOS POR LA ZONA DE LOS SINCASA Y PUSIMOS NUESTROS CULOS EN RIESGO, NOS HELAMOS, NOS MOJAMOS Y NOS CANSAMOS SOLO PARA LLEGAR A LA NADA?
- Eh... si.
- Ok, ¿A dónde comemos? yo también tengo hambre.
Caminamos y caminamos y caminamos y volvimos a caminar caminando caminamos hasta una pizeria. Cuando llegamos la moza nos tomó el pedido.
- Holaaaaaaa
- Eh, hola... ¿Van a pedir algo?
- ¿ME ESTÁS APURANDO? ¿EH?
- Calma Suarez, calma... solo quiere saber que vamos a pedir
- Bueno... mirá que ando calzado.
- Si... con un par de botas
Cuack.
- Yo quiero una piza ezpezial
- NOOOO, JAJAJAJA, CHELO DECI ESPECIAL
- Ezpezial
- Especial
- Ezpezial
- Essssssspeccccccccial
- Ezzzzzzzzzzzzzzpezzzzzzzial
- No hay caso
- Ezzzzzzzzzpezzzzzzzzial
- Entendido
- Ezzzzzzzzzzzzpezzzzzzzzzzzzial
- BUENO LISTO MIERDA HUMANA, ¿SOS PELOTUDO VOS?
- No... zoy ezpezial.
A esta altura la moza nos miraba con una cara de orto insuperable... al Pachu esto lo exitó, nos dimos cuenta porque la mesa casi se da vuelta "misteriosamente" porque un "objeto contundente" la golpeó desde abajo, ¿Me entienden? guiño, guiño.
- Mhhh, claro que si... ¿Estamos hablando de comida, verdad?
- Encima de pelotudo, plagiador.
Bueno, comimos abundante comida y arrancamos para el bar que fuimos la noche anterior. Para ser francos la noche estaba hermosa y cuando entramos habian varias personas mas. Nos instalamos arriba con la intención de "tomar algo". En fin, tipo doce de la noche me llega un mensaje...
- Eu, ¿Alguién mas sabia que hoy era el dia del amigo?
Todos negaron avergonzados con la cabeza
- Como nos podemos tener tan presentes, no se... La puta madre, los quiero carajo.
- Sos un tierno Saimon... No se que haria sin ustedes manga de pelotudos...
- Yo también Chelo... ¿Saben? yo siempre pienso en ustedes, mis mejores amigos. Son unos depravados, pero los quiero mucho.
- Idem Galvan... Nunca falten muchachos, si no me pego un tiro en las pelotas
- Que lindo Pachu... Menos mal que son hombres, si no me los cojo pibes... bah ¿Alguien quiere?
El bar completo se fundió en ese silencio que es mas incomodo que una picazón en las pelotas en plena lección oral.
- Chabon, Wtf?
- ¿Walter traé facturas?
- No, no, Wilgardo tomá fernet
- Bien ahi...
- Gracias, lo vi en fasobuk.
En fin, la noche acabó bien. Llegamos a la casa y yo me quedé afuera porque me resbalé en el hielo y nadie me vió.
- Puta que lo re mil parió... que paja que tengo para levantarme.
Un ruidito raro se escucha.
- Uh... eh... ¿Hola?
*Sniff sniff
- ¿Quién es? ¿Guanyo sos vos?
En eso una bestia peluda sale de entre unos arbustitos.
- Ay, ¿Qué carajo? ¿¿Un Bobby??
El animalejo se acercó con un compañero y me lamieron toda la cara.
- Gracias muchachos...
- De nada
- ¿What? Vos sos un perro, vos no hablas.
- Shhhhh, estas muy cansado.
A lo lejos escucho a Chelo y Pachu gritar.
- SAAAAAAIMOOOOOON
- Acá estoy, les quiero presentar a unos amig-- ¿Chicos? ¿Dónde están?
- Saimon, ¿Qué mierda haces tirado en el piso?
- Juego a que soy un pock de hockey pelotudo, ¿Qué poronga te parece que hago?
- Capaz tenias calor y--
- Cerrá el culo y ayudame a levantarme.
Cuando entramos, cada uno se metió a sus respectivos cuartos. Era la ultima noche para Suarez, paraPachu y para mi en Caviahue.
- No quiero irme.
- Bueno, pero los boletos no pueden cambiarse.
- Que mierda, sos un pelotudo Suarez.
- Fue Pachu el que los sacó.
- Ah, pero el es sonámbulo
- ¿Y?
- Está exhimido
- No hablés boludeces Saimon... chau.
- Che ¿Alguien vió mis corpiños?
* BOOM
- ...
- ...
- ...
Desde la otra habitación se escucha
- ¿QUÉ CARAJO CONCHA PUTA FUE ESO?
-Pachu... sos un imbecil en todos los idiomas menos en turco porque no me sale pronunciarlo.
- CARAJO RESPONDANME, ¿QUÉ MIERDA PASÓ?
- ¿Le respondes vos o yo al Chelo?
- EH... SE ME CERRÓ LA PUERTA.
- ... ¿¿NO VEN QUE SON UNOS ENFERMOS?? LO PRIMERO QUE DIJE FUE "NO CIERREN LA PUERTA PORQUE SE TRABA" Y AHI VA EL PELOTUDO DE PACHU Y LA CIERRA CON TODAS SUS FUERZAS, BIEN EH... ¿QUÉ SIGUE? ¿TIRAR PAPEL HIGENICO AL INHODORO?
- AH, ¿NO SE PODIA?
- YO LOS MATO...
- CHELO...
- ¿¿QUÉ MIERDA QUERÉS SIMÓN??
- QUIERO HACER PIS...
- JODETE AHORA
- ¿PUEDO MEAR DESDE LA VENTANA?
- NI SE TE OCURRA
- ¿Y EN UNA BOTELLITA?
- TAMPOCO. SE JODEN, MAÑANA VOY A BUSCAR AL CERRAJERO... QUE QUEDA EN LA OTRA PUNTA.
- ¡PERO NOS TENEMOS QUE IR TEMPRANO NOSOTROS!
- REPITO, JODANSE PELOTUDOS.
La calentura de Chelo era tal que empezó a hacer mas calor que de costumbre en la casa. Motivo suficiente para empezar a sentir la sed.
- Buenisimo Pachu, sos un genio. Tengo sed, ganas de mear, sueño, miedo y ganas de reventarte a patadas la cabeza y no puedo realizar ninguno de estos deseos.
- Miedo no es un deseo.
- Fumala.
Entonces, para resumir, Pachu nos encerró forzosamente en una habitación 6x6 sin otra opción que aguantar nuestras necesidades. Varias veces repetí en mi cabeza la frase "No lo mato porque me quedan pocas balas y si nos quedamos sin comida hay que sacrificar a Galvan".
Cuando despertamos ninguno recordaba nada.
- Bueeeeeeno, voy al ñoba... ¿Qué mier-- ah, cierto...
- En un rato sale el bondi a Neuquen, ¿Qué hacemos?
- Bajemos a patadas la puerta
- SUAREZ TE ESCUCHÉ, VOS TOCAS ESA PUERTA Y YO TE BAJO A PATADAS LOS DIENTES.
- Pero quiero saliiiiir, ¡¡SEÑORAAAAAAAAAAAAAA!!
- Chelo, si paso una tarjeta por el picaport--
- NO, ESPEREN
- Es que está re fac--
- NO, CARAJO, ESPERA. AHORA SALGO A BUSCAR AL CARPINTERO.
- Chelo... ¿¿Qué carajo vas a hacer con un carpintero??
- BUENO, CERRAJERO, CARPINTERO, DA LO MISMO.
Chelo y Galvan, que estaban afuera (si a esta altura no te habias dado cuenta solo sos un reverendo pelotudo), nos tiraron por la ventana botellitas de agua y se fueron a buscar al carpintero... digo, al cerrajero.
- ...
- ...
- ...
- Suarez, dame la tarjeta de obra social, Pachu, quedate quieto, voy a abrir esta puerta cueste lo que cueste.
Agarré la tarjeta, hice dos movimientos y la puerta "magicamente" se abrió.
- TOMÁ CHELO LA PUTA QUE TE PARIÓ... Y NO ROMPÍ LA PUERTA.
- Che, pero está lejos para que te escuche
- Seguro se está cojiendo a Galvan.
- Como sea, me voy a mear.
Al final los llamé para que volvieran. Estaba nevando de un modo aspero, no era el mismo clima de antes. Se notaba que era nuestro ultimo dia.
- Bueno, según estos boletos, el bondi estaciona... EN LA CONCHA DE LA LORA...
- ¿Y eso donde queda?
- En España.
- ¿Tan lejos?
- La calle
- Pero si Caviahue no tiene calles.
- ... gordo gay.
- Vos pesas mas que yo Saimon.
- Chupala Suarez.
Siempre creí que la peor parte de un viaje es la de armar los bolsos, cuando salen esas preguntitas chotas "¿Alguien vio por casualidad mis medias?", "¿Mi tenedor donde mierda quedó?", "¿Alguien sabe doblar la bolsa de dormir?" y "¿Puedo dejar el jabón?" (por lo general esta ultima ni se pregunta, directamente uno lo hace), sin embargo la peor parte fue la siguiente;
LLEVAR LOS TRES BOLSOS Y LA MOCHILA QUE PESABAN MUCHÍSIMO (Y NO JODO), UN KILÓMETRO, PISANDO LA NIEVE VIRGEN, HUNDIÉNDOTE HASTA LAS PELOTAS. Juro que creí que no llegaba. Encima hacíamos dedo y todos los forros que pasaban en camioneta se hacían los pelotudos, es mas, uno nos saludo y todo, ¿POR QUÉ NO TE METES ESA MANITO Y TU SONRISA DE IMBECIL EN EL CULO, HERMANO?, seguro sos un infeliz de mierda con camioneta cara porque ni su esposa puede complacerlo sexualmente ya que la tiene corta... muy corta.
- No... llego... mas...
- La... puta... que... lo... parió...
- ¿Dónde... están... los hombres?... ¿Dónde... se habrán... metido?
Quiero darle un final a esto, el viaje fue normal, tranquilo. Tengo que decir que nunca me rei tanto en un solo viaje, la pase extremadamente bien. Valoren a sus amigos, uno nunca sabe vió. Aprovechen cada oportunidad para hacer boludeces, por mas que después la ligues, vas a decir "valió la pena". Un viaje con tus amigos no tiene precio... bah, si, lo tiene... unos mil y pico pesos, pero todo bien.
Así que eso fue todo... mi viaje a Caviahue ha finalizado, espero que les haya gustado y si no te podes ir bien a la concha de tu hermana :)
Yo se que ustedes ni se imaginan como somos nosotros... exceptuando a la gente que ya nos conoce, así que... les dejo esta PIC. Effen :$
- Yo ACA no entro ni en pedo.
- En pedo seguro que entras Saimon
- Si, bueno, pero mis intenciones no serian las mismas, probablemente me pondria en pelotas a bailar arriba de una mesa o algo asi.
- Vos no haces esa clase de cosas, no se porque lo decis
- Siempre hay una primera vez para todo ¿No?
- Vamonos a la mierda, tengo hambre.
- PAREN, PAREN, ¿CAMINAMOS POR LA ZONA DE LOS SINCASA Y PUSIMOS NUESTROS CULOS EN RIESGO, NOS HELAMOS, NOS MOJAMOS Y NOS CANSAMOS SOLO PARA LLEGAR A LA NADA?
- Eh... si.
- Ok, ¿A dónde comemos? yo también tengo hambre.
Caminamos y caminamos y caminamos y volvimos a caminar caminando caminamos hasta una pizeria. Cuando llegamos la moza nos tomó el pedido.
- Holaaaaaaa
- Eh, hola... ¿Van a pedir algo?
- ¿ME ESTÁS APURANDO? ¿EH?
- Calma Suarez, calma... solo quiere saber que vamos a pedir
- Bueno... mirá que ando calzado.
- Si... con un par de botas
Cuack.
- Yo quiero una piza ezpezial
- NOOOO, JAJAJAJA, CHELO DECI ESPECIAL
- Ezpezial
- Especial
- Ezpezial
- Essssssspeccccccccial
- Ezzzzzzzzzzzzzzpezzzzzzzial
- No hay caso
- Ezzzzzzzzzpezzzzzzzzial
- Entendido
- Ezzzzzzzzzzzzpezzzzzzzzzzzzial
- BUENO LISTO MIERDA HUMANA, ¿SOS PELOTUDO VOS?
- No... zoy ezpezial.
A esta altura la moza nos miraba con una cara de orto insuperable... al Pachu esto lo exitó, nos dimos cuenta porque la mesa casi se da vuelta "misteriosamente" porque un "objeto contundente" la golpeó desde abajo, ¿Me entienden? guiño, guiño.
- Mhhh, claro que si... ¿Estamos hablando de comida, verdad?
- Encima de pelotudo, plagiador.
Bueno, comimos abundante comida y arrancamos para el bar que fuimos la noche anterior. Para ser francos la noche estaba hermosa y cuando entramos habian varias personas mas. Nos instalamos arriba con la intención de "tomar algo". En fin, tipo doce de la noche me llega un mensaje...
- Eu, ¿Alguién mas sabia que hoy era el dia del amigo?
Todos negaron avergonzados con la cabeza
- Como nos podemos tener tan presentes, no se... La puta madre, los quiero carajo.
- Sos un tierno Saimon... No se que haria sin ustedes manga de pelotudos...
- Yo también Chelo... ¿Saben? yo siempre pienso en ustedes, mis mejores amigos. Son unos depravados, pero los quiero mucho.
- Idem Galvan... Nunca falten muchachos, si no me pego un tiro en las pelotas
- Que lindo Pachu... Menos mal que son hombres, si no me los cojo pibes... bah ¿Alguien quiere?
El bar completo se fundió en ese silencio que es mas incomodo que una picazón en las pelotas en plena lección oral.
- Chabon, Wtf?
- ¿Walter traé facturas?
- No, no, Wilgardo tomá fernet
- Bien ahi...
- Gracias, lo vi en fasobuk.
En fin, la noche acabó bien. Llegamos a la casa y yo me quedé afuera porque me resbalé en el hielo y nadie me vió.
- Puta que lo re mil parió... que paja que tengo para levantarme.
Un ruidito raro se escucha.
- Uh... eh... ¿Hola?
*Sniff sniff
- ¿Quién es? ¿Guanyo sos vos?
En eso una bestia peluda sale de entre unos arbustitos.
- Ay, ¿Qué carajo? ¿¿Un Bobby??
El animalejo se acercó con un compañero y me lamieron toda la cara.
- Gracias muchachos...
- De nada
- ¿What? Vos sos un perro, vos no hablas.
- Shhhhh, estas muy cansado.
A lo lejos escucho a Chelo y Pachu gritar.
- SAAAAAAIMOOOOOON
- Acá estoy, les quiero presentar a unos amig-- ¿Chicos? ¿Dónde están?
- Saimon, ¿Qué mierda haces tirado en el piso?
- Juego a que soy un pock de hockey pelotudo, ¿Qué poronga te parece que hago?
- Capaz tenias calor y--
- Cerrá el culo y ayudame a levantarme.
Cuando entramos, cada uno se metió a sus respectivos cuartos. Era la ultima noche para Suarez, paraPachu y para mi en Caviahue.
- No quiero irme.
- Bueno, pero los boletos no pueden cambiarse.
- Que mierda, sos un pelotudo Suarez.
- Fue Pachu el que los sacó.
- Ah, pero el es sonámbulo
- ¿Y?
- Está exhimido
- No hablés boludeces Saimon... chau.
- Che ¿Alguien vió mis corpiños?
* BOOM
- ...
- ...
- ...
Desde la otra habitación se escucha
- ¿QUÉ CARAJO CONCHA PUTA FUE ESO?
-Pachu... sos un imbecil en todos los idiomas menos en turco porque no me sale pronunciarlo.
- CARAJO RESPONDANME, ¿QUÉ MIERDA PASÓ?
- ¿Le respondes vos o yo al Chelo?
- EH... SE ME CERRÓ LA PUERTA.
- ... ¿¿NO VEN QUE SON UNOS ENFERMOS?? LO PRIMERO QUE DIJE FUE "NO CIERREN LA PUERTA PORQUE SE TRABA" Y AHI VA EL PELOTUDO DE PACHU Y LA CIERRA CON TODAS SUS FUERZAS, BIEN EH... ¿QUÉ SIGUE? ¿TIRAR PAPEL HIGENICO AL INHODORO?
- AH, ¿NO SE PODIA?
- YO LOS MATO...
- CHELO...
- ¿¿QUÉ MIERDA QUERÉS SIMÓN??
- QUIERO HACER PIS...
- JODETE AHORA
- ¿PUEDO MEAR DESDE LA VENTANA?
- NI SE TE OCURRA
- ¿Y EN UNA BOTELLITA?
- TAMPOCO. SE JODEN, MAÑANA VOY A BUSCAR AL CERRAJERO... QUE QUEDA EN LA OTRA PUNTA.
- ¡PERO NOS TENEMOS QUE IR TEMPRANO NOSOTROS!
- REPITO, JODANSE PELOTUDOS.
La calentura de Chelo era tal que empezó a hacer mas calor que de costumbre en la casa. Motivo suficiente para empezar a sentir la sed.
- Buenisimo Pachu, sos un genio. Tengo sed, ganas de mear, sueño, miedo y ganas de reventarte a patadas la cabeza y no puedo realizar ninguno de estos deseos.
- Miedo no es un deseo.
- Fumala.
Entonces, para resumir, Pachu nos encerró forzosamente en una habitación 6x6 sin otra opción que aguantar nuestras necesidades. Varias veces repetí en mi cabeza la frase "No lo mato porque me quedan pocas balas y si nos quedamos sin comida hay que sacrificar a Galvan".
Cuando despertamos ninguno recordaba nada.
- Bueeeeeeno, voy al ñoba... ¿Qué mier-- ah, cierto...
- En un rato sale el bondi a Neuquen, ¿Qué hacemos?
- Bajemos a patadas la puerta
- SUAREZ TE ESCUCHÉ, VOS TOCAS ESA PUERTA Y YO TE BAJO A PATADAS LOS DIENTES.
- Pero quiero saliiiiir, ¡¡SEÑORAAAAAAAAAAAAAA!!
- Chelo, si paso una tarjeta por el picaport--
- NO, ESPEREN
- Es que está re fac--
- NO, CARAJO, ESPERA. AHORA SALGO A BUSCAR AL CARPINTERO.
- Chelo... ¿¿Qué carajo vas a hacer con un carpintero??
- BUENO, CERRAJERO, CARPINTERO, DA LO MISMO.
Chelo y Galvan, que estaban afuera (si a esta altura no te habias dado cuenta solo sos un reverendo pelotudo), nos tiraron por la ventana botellitas de agua y se fueron a buscar al carpintero... digo, al cerrajero.
- ...
- ...
- ...
- Suarez, dame la tarjeta de obra social, Pachu, quedate quieto, voy a abrir esta puerta cueste lo que cueste.
Agarré la tarjeta, hice dos movimientos y la puerta "magicamente" se abrió.
- TOMÁ CHELO LA PUTA QUE TE PARIÓ... Y NO ROMPÍ LA PUERTA.
- Che, pero está lejos para que te escuche
- Seguro se está cojiendo a Galvan.
- Como sea, me voy a mear.
Al final los llamé para que volvieran. Estaba nevando de un modo aspero, no era el mismo clima de antes. Se notaba que era nuestro ultimo dia.
- Bueno, según estos boletos, el bondi estaciona... EN LA CONCHA DE LA LORA...
- ¿Y eso donde queda?
- En España.
- ¿Tan lejos?
- La calle
- Pero si Caviahue no tiene calles.
- ... gordo gay.
- Vos pesas mas que yo Saimon.
- Chupala Suarez.
Siempre creí que la peor parte de un viaje es la de armar los bolsos, cuando salen esas preguntitas chotas "¿Alguien vio por casualidad mis medias?", "¿Mi tenedor donde mierda quedó?", "¿Alguien sabe doblar la bolsa de dormir?" y "¿Puedo dejar el jabón?" (por lo general esta ultima ni se pregunta, directamente uno lo hace), sin embargo la peor parte fue la siguiente;
LLEVAR LOS TRES BOLSOS Y LA MOCHILA QUE PESABAN MUCHÍSIMO (Y NO JODO), UN KILÓMETRO, PISANDO LA NIEVE VIRGEN, HUNDIÉNDOTE HASTA LAS PELOTAS. Juro que creí que no llegaba. Encima hacíamos dedo y todos los forros que pasaban en camioneta se hacían los pelotudos, es mas, uno nos saludo y todo, ¿POR QUÉ NO TE METES ESA MANITO Y TU SONRISA DE IMBECIL EN EL CULO, HERMANO?, seguro sos un infeliz de mierda con camioneta cara porque ni su esposa puede complacerlo sexualmente ya que la tiene corta... muy corta.
- No... llego... mas...
- La... puta... que... lo... parió...
- ¿Dónde... están... los hombres?... ¿Dónde... se habrán... metido?
Quiero darle un final a esto, el viaje fue normal, tranquilo. Tengo que decir que nunca me rei tanto en un solo viaje, la pase extremadamente bien. Valoren a sus amigos, uno nunca sabe vió. Aprovechen cada oportunidad para hacer boludeces, por mas que después la ligues, vas a decir "valió la pena". Un viaje con tus amigos no tiene precio... bah, si, lo tiene... unos mil y pico pesos, pero todo bien.
Así que eso fue todo... mi viaje a Caviahue ha finalizado, espero que les haya gustado y si no te podes ir bien a la concha de tu hermana :)
Yo se que ustedes ni se imaginan como somos nosotros... exceptuando a la gente que ya nos conoce, así que... les dejo esta PIC. Effen :$
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Dejame la puteada mas creativa que se te ocurra... Dale, vos y yo sabemos que lo querés.